90后乖孩子

她们毫不掩饰对于我一个人出去旅行的羡慕。正如前不久看的栙魂的那篇文章《最后，你哪也没有去》里说的：大部分人，毫不掩饰对旅行、流浪、去远方、在路上的生活状态的羡慕和向往，纷纷表示人生能如此洒脱的走一遭无憾矣。然而，这大部分人又说了，现在走不了，遥远的梦想，不现实，乌托邦，没有钱，英语不好，不工作没收入怎么旅行……诸多的理由。而青春就在这一个又一个理由中逝去了。

但是他们无法去体会到我一个人时的孤单寂寞……我说过快乐没人分享是一件悲哀的事，虽然一个人的旅途也可以很美。但更多的或许会是落寞，所以总还是期待能有人分享。

我一个人去过惠州，厦门，东莞……一个人游玩，累了一个人去住旅店，那种夜深人静后深深的孤独感真的很不喜欢，所以后来的我总是告诫别人不要一个人去旅行。

给领导说了辞职的事。领导回复说让我综合权定下再做决定。于是作了以下回复：

或许这个决定不太成熟，但还是经过好好考虑了的。

我对自己的工作状态一直不满意，也知道做的不够好，确实是自己不够努力，不够用心。或者说不是太喜欢去费力的动脑子去做一些事，缺点有很多……

我有想为什么总不能一心一意的去做工作上的事，生活，感情……也确实不太安定(今年都搬了两次家了。)

主要觉得还是因为自己那颗不安定的心，我想出去走走。

就像在网上看到的那段话说的：去见你想见的人吧!趁

虽然想要有一个人能够陪着自己一起成长，但也并不是现在非得要找到那个人，原来我只是不喜欢美景无人相伴，快乐无人分享。

（本来准备拍他正拍照时的照片的，看来是被发现了，所以放下相机看着我。）

城市很大，人口密集的城市依然人来人往，更多的都只是打一个照面擦肩而过，不同的时段都有一段重复的生活轨迹，也便有很多人见过数面，却也并无相识。认识的人似乎也不少，有些人是无缘相见，而身边能和自己有相同爱好与情怀的人却难寻，所以，更多的时候便也是一个人自得其乐。

每个人都有自己的生活圈子，有自己的事要忙。一个人落单的时候也不能怪谁忽略了谁……

就像网上看到的那篇文章里面说的：

人们都忙碌于自己的生活，把冷漠说成对隐私的尊重。

挺好的。没事吧。那就好。还行。大家都是这么说。

挺好的。没事啊。还好。还可以。于是你也这么说。

那些找你诉苦的人，倾倒完苦水，又离开你继续前行。

在流过年华的时间线上，他们微笑着转身，离开。

你也不怎么在意，因为你只是装作有在听。

她们有时会说羡慕我的生活，说着下次一起……等到下次有机会再叫对方时得到的回复更多的却只是不便的理由。

于她们来说，有时虽羡慕我的生活，却是并不愿一起去无聊下去的。因为彼此没有那份热情。所以，有机会的时候，更多的都是先给自己找诸多不去的借口。又有谁会像我一样热情，或者说寂寞无聊到坐两个小时车过去只为在你那吃顿饭，陪着打会台球什么的……虽然后来的自己便少有这份热情。

所以后来便越来越不敢主动去约女生出来，怕被拒绝，怕失落……

在微博上看到这样的一段话：在一起时就努力珍惜这些美好的时光，别让未来的虚无将你引向爱的边缘。既然你得到了她，就请别再左顾右盼。人非玩物，玩物弄人。如果你从未真诚的对待爱情，那么爱情将同样对你。

当被别人问及我喜欢什么样的女孩子时，我都会回答：喜欢我的我都喜欢。当被喜欢我的女生问我是否喜欢对方时，我也会回答，喜欢。如果再问喜欢她什么，我也同样这样回答，喜欢我的女生我都喜欢啊。可我到底喜欢什么样的女孩呢，背书包扎马尾的女孩是我喜欢的，夏日里白衣飘飘，裙角飞扬的女孩也是我喜欢的，长发清纯的女孩是我喜欢的，短发穿短裙的性感女孩我也喜欢……因为目标不明确，加之自己生活中内向，腼腆，交际圈子小……所以从不会主动去喜欢别人。是的，在爱与被爱里，我会选择被爱，然后爱上对方变成相爱。自己应该是个多情的人，只要喜欢我而且长的不是太难看在我单身的情况下一般我都不会拒绝，甚至在双方自愿而对方又没有对象时可以接受一夜情。这样似乎更像别人所说的寂寞才说爱。可我又确实没欺骗人家啊，是真喜欢啊。

是的，在许多人看来我都应该是花心的，却时常用文字把自己伪装的很痴情，所以，甚至被别人说虚伪。

我经历过几段感情，每一次都被自己经营的无疾而终，自己不懂爱情，日记里谈论最多的却大多是和情啊爱啊有关的东西。以至于让人误以为我很懂似的，还常有人因为感情问题向我倾诉，问我的看法，可其实，我也不懂的啊。

似乎就真像那段话里所说的一样：如果你从未真诚的对待爱情，那么爱情将同样对你。

我有过不真诚，结局是自作孽而活该受到伤害；我也有过真诚，也被人欺骗过感情而受到伤害；有过玩世不恭……

我想要的生活，不需要面朝大海，不需要春暖花开，不需要高大的别墅，只要有一间干净的小屋，有一张温暖的大床，每天起来可以呼吸着新鲜空气。

      我想要的生活，不需要每天早上起来都能够喝上香浓的咖啡，甜甜的牛奶，每天，有一杯温暖的白开水就好了。

      我想要的生活，没有城里的嘈杂，没有勾心斗角，没有虚伪的饭局，当然，我并不是想过与世隔绝的桃园生活，我还需要一台电视，可以看自己喜欢的节目，我还需要一台能上网的电脑，每天，在网上逛逛，偶尔，写些自己喜欢的字。

      我想要的生活，没有领导的唠叨，没有别人的安排，我可以做自己喜欢做的事，不限时间，不限地点。

      我想要的生活，不需要大富大贵，不需要大鱼大肉，我已经习惯了吃食堂里两三块钱一顿的饭菜，反而和同学一起出去饭店里吃饭往往吃一点就不想吃了。

我想要的生活，需要几个可以谈心的朋友，能够分享我此刻的心情，快乐与不快乐。

      我想要的生活，有一个可以相知，相依，相偎的她相伴，她，不需要漂亮的外表，因为我也没有帅气的外表，但要心地善良，我们可以陪在已经年迈的父母身边，能相互理解，没有吵闹，每天，吃简单的饭菜，不需要太多的话语，只希望都能健健康康。

 

亲爱的萝卜：

展信HAPPY！！！见信如见坑。

萝卜，你是不知道啊，此刻的我内心有多激动，那我告诉你，我的心那是相当滴激动啊，要多激动有多激动，那绝不是三言两语能形容的，甚至不是人类的语言所能形容的，反正就是很激动很激动很很激动……

好吧，我也觉得其实把自己比喻成坑把你比喻成萝卜有些不妥，但只有这样比喻我才能更好的把这封信写下去，所以先委屈下你了。

萝卜，我觉得我是喜欢你的，退一万步说，就算不喜欢那我也不讨厌。写这封信之前我犹豫了很久很久到底要不要写，写了你可能会觉得我小气，但是，我还是要写，有些话必须说出来。

萝卜，我不骗你，我可是天天都有想你啊，不说一天二十四小时都在想你，除去我每天睡觉的十二个小时，然后除去一些做其他事的时间，至少也得有几个小时吧。

萝卜，你不就仗着有几个人喜欢你，又聪明，所以老欺负我么，虽然你说，没我想的那么夸张，但你这种萝卜也是供不应求的。现在坑那么多，听说中国现在萝卜缺口很严重，坑比萝卜多三千多万。我得多担心你弃我这个坑不顾跳入其他坑啊。

萝卜，既然你选择了我这个坑，并且奋不顾身的跳了进来，那么我就希望你老老实实的在这个坑里呆着。

萝卜的能力是有限的，一个萝卜一个坑，你丫就别想着占着我这个坑的同时还想着去顾其他的坑。对于其他坑你不能有怜悯之心，下手就要狠，你得对我这个坑负责你知道不。

萝卜，其实我觉得一个坑是可以装几个萝卜的，我这个坑虽然也只是一个很普通的坑，但也不是没有萝卜光顾的，但是我答应你，为了你，我会拒绝其他萝卜跳进我这个坑。

摘几条网友的留言。

贫瘠：年轻时候若够执着，便是想去哪儿去哪儿，想爱谁爱谁。年轻的时候如若够洒脱，便是一个人也快乐，两个人也欢愉。我们都还年轻，可是如何够执着，够洒脱。（《有些人如果现在不见，以后也不会见了》）

CO*CO：其实看到你11年以前的文字，心情都会莫名的难过。上次进你的博客后跟朋友说 ，我舍不得离开你的博客了，里面有太多能引发共鸣的东西了。然后朋友就说，文字不是好东西，写的人升华了自己，看的人却迷失了自己！我确实迷失了！遇见似曾相识，人总是喜欢回忆，特别是碰上我这样喜欢活在回忆里的人。但其实心里什么都清楚，回忆的只是感觉，现实里什么都不会再有了！正如你所说，心事只能说给文字听。也只有文字能够听懂！说了、听了，就没事了。什么都有过去的一天，这是我最真切的感受！时间久了，也许是麻木了，也许是成长了，但这确实是现在的我，已经是事实了。也许我是该高兴的。（

（在梧桐山顶。）

五一放了三天假。

4月29日睡到中午才起床，洗了澡洗了衣服然后和同学去吃了个饭。回到宿舍后看了会书，下午又睡了一觉。晚上一起去给同学搬家。新租的房子又住了半个月了，和几个同学一起合租的。房子挺不错的，两室一厅，房租1270不包水电。

来深圳也有一年多了，去年租房的时候他们找工作就住我那里，一个个找到工作后就住公司宿舍去了，留自己一个人有时也觉得挺孤单的，虽然周末他们也会过来，但有时各自休息时间不同也就难得全部聚在一起。现在大家又住在一起了，挺好的，至少不会感到那么孤单了。因为工作地点没住在一起的，周末也还是如以前一样，会过来这边一起玩。

但有时也还是会感觉挺无聊的，几个大男人一起，玩什么呢，以前还很有激情到处跑，现在来深圳这么久了，那些地方再去也就没什么热情了。或者一起打打台球……有时他们去网吧玩游戏，而我又不玩网络游戏……就会觉得……反正有时候就是会觉得无聊。

很多计划好的事最后都临时改变主意。比如说要去欢乐谷玩……总是因为一些人而没能去成……

于是4月30日又陪另两个没爬过梧桐山的朋友去爬山了。

早上就吃了些饺子鸡蛋，爬山过程中零食也没买足。

晚上六七点才从山上下来坐车回去，到家时都已经八点多了。

因为答应了沙井那边的朋友晚上过去玩，回家后洗了个澡饭都没吃就直接过去了。又是坐地铁转公交，还好在晚上十点钟下地铁后赶上了去那边的最后一班公交车。

到朋友那边后他们已经在打麻将了，而且已经打了很长时间了，有几个我不太熟，但都是老乡，朋友叫过来的。

最近一些日子，断断续续的删除掉了近200篇日记。

生活中经历过的有些事的具体细节，有些情感内的情愫……需要彻底的忘记了。

有时候也发现，路越走越远，不止重要的人越来越少，连值得去在乎去铭记的事也越来越少了。

也许这就是成长吧，人越长越大，经历的越多，有些事就看得越淡然。

再也不会有少年时那颗敏感而柔弱的心，生活磨砺的我们越来越坚强，亦越来越漠然。

QQ上又断断续续的删除了近七百个陌生人。或者一些曾经还聊得不错或者以前对于自己很重要的人。

她们的生活真的很少与自己再相关。

以前总觉得朋友当然是越多越好啊，所以凡是有人加我我亦不会拒绝。大多数人很少找我聊天，她们可能知道我忙，不想打扰。

或者有的人说加我方便看我的文字。而现在，我关掉QQ空间。是不是这个理由也就有些牵强了。而一般陌生人会加我，没有别的原因，大多是因为博客，而既然是在这里加的我，想看我写的字，当然是在这里看是最好的了，也是最全的。这里是我唯一一心一意在维护的地方，日记，心情，照片……

我认识的一些朋友也有定期清理QQ的习惯。很多人都只是泛泛之交，根本难得走进别人的生活，或者说对方本来就没有那么强烈的意愿想要去走进你的生活。

以前很多人加我后的第一句话就是，交个朋友呗。有时候我会说，好啊。然后聊几句，后来也不再找我聊天，我亦不找对方聊。这算哪门子朋友呢。有时候也会觉得这样太随便了，我就不直接说好啊。我说，顺其自然呗，聊得来自然会成为朋友的。

不在同一个城市的，如果没有强

前些天在网上看到一句非常简洁而精妙的话：青春之所以使人留恋，是因为我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。

辰子回复说：之所以让人留恋，大抵是因为，成长后的我们，不会再有勇气去做年少时做的那些傻事了。

有时候真是这样的，有些事情如果现在不做，以后也不会做了；有些人如果现在不见，以后也不会见了；有些话如果现在不说，以后也不会说了……要么是不再有不顾一切的勇气，要么是时机已过……

前些天我以为自己又遇见了爱情。带着幻想与美好又单纯的干了一些蠢事。可是现实并非想象中美好。不知道为何，心底始终不想让自己变得成熟世故起来，总是会天真的去干一些蠢事……

那个时候我们说做男女朋友，可是后来的日子里，分隔两地，没有电话，没有短信，QQ聊天也很少……

小坏：你不觉得，我们这根本算不上爱情么。

XB：爱情的确骗不了人。

小坏：我们好像都没有决心去走进对方的生活，如果我是爱你。我肯定是在策划一个月后去东莞找工作，但事实不是这样。

XB：爱情没有那么简单的，呵呵··我知道，我们是朋友。

小坏：当然了。看来我是真不知道怎么去爱别人。只能被动的去迎合。

XB：哎··只能说以前关爱你的人太多啦。

小坏：若说关爱过我的人多。你也看过我以前的很多日记，大多时候都是自己孤身一人。

XB：我们都年轻。不懂爱与被爱。

小坏：我想。我是习惯了一个人。而对方不主动我根本不知道怎么去做。

       XB：两个人的世界真的会很累。

朋友看完我的日记说，真羡慕你，每段爱情都那么美好。

我说，这就是文字的力量吧。很多平常的小细节，经由文字描述出来就有了另一种不同的感觉。只是很多时候我不愿再花心思去描述那些情节而已，而看似美好的背后又有多少的辛酸与悲伤呢。

朋友说，不会吧。

我说，是的，当说喜欢自己的人离开自己，当自己又没有喜欢的人，当夜晚自己一个人在这个偌大的城市游荡，当孤单寂寞袭来，当灵魂没有安放之处……那种感受真的很可怕很可怕很可怕……你没有体会过那种孤独与寂寞，你不会懂的。而现在自己又还不是同样要一个人工作吃饭睡觉游玩……

朋友说，也许是我现在生活太平淡了吧。

我说，其实我倒挺羡慕你呢。

高中相恋，大学两年多异地恋，毕业之后在同一座城市工作，始终不离不弃……其实你们之间的故事才最美好。只是身在其中不发觉。或许平淡，但有个人能一直陪着自己成长，真的是一件很幸福的事。

每段故事都有一篇剧情，每段爱情都像动人旋律。

如果愿意花心思去描述，每段爱情都可以看似美好。而修得长久的爱恋，才是一件不易的事。

最近很喜欢蔡淳佳的这首《庆幸有你爱我》。

失去和拥有 刹那的感动

人生有时候像一场梦

醒着的时候 睁开了双眸

不如意的很多

朋友和情人 来的来走的走

反反复复寻寻觅觅为了什么

要多少时间 才能够了解

其实有你就足够

握着你的手 走过快乐和难过