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日志

 
 

对过去仁慈是对未来残忍  

2012-04-06 17:13:42|  分类: 散文。 |  标签: |举报 |字号 订阅

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对过去仁慈是对未来残忍 - 90后乖孩子 - 90后乖孩子

1,爱是什么?

       我知道关于自己感情的字写的越多以后自己能够找到女朋友的概率就会越低,没有哪个人会真正的完全不在乎对方的过去的,特别是在这种看的见证据的情况下。如果没有那些文字,我可以选择隐瞒不告诉对方,可既然已写下,那么要让一个女人看到后不去在乎我想是不可能的,除非是不爱或者太爱。

       人生能有幸得一喜欢的人爱自己一辈子足矣。

       她曾在空间里发心情问:爱是什么?我回复说,爱是陪伴,不离不弃的陪伴。

       后来我把这个问题和我的回复以心情的方式发在自己的博客上,有人评论说:光陪伴还远远不够,没有理解、包容、耐心、责任感、无私的付出,很难做到不离不弃的陪伴。我回复说:所以我说不离不弃的陪伴啊,而要做到不离不弃,就肯定要做到你所说的理解、包容、耐心、责任感、无私的付出……

       微博上看到说:总有一天,会有一个人,看你写过的所有状态,读完写的所有微博,看你从小到大的所有照片,甚至去别的地方寻找关于你的信息,试着听你听的歌,走你走过的地方,看你喜欢看的书,品尝你总是大呼好吃的东西……只是想弥补上,你的青春——TA迟到的时光。

       字写的越多就越难有人有耐心去看完,写的多了也更习惯将心事说给文字听,封闭自己的内心,让人更加不容易走进……


2, 只是想见你一面

       2012年4月1日,你发表心情说:今天,表白去,告诉我,你缺爱吗?我回复你说:我喜欢你,这不是愚人节玩笑。你说,我也是,没见你的时候就喜欢了!我说,靠,不早说。那这样的话咱俩就在一起得了。你说,我看行,先说你成年了吗?我说,你这不是在用肺说废话么,再过几个月我都可以领结婚证了,那说好了啊,明天过来看你。你说,我也刚好忙完了,你过来就当陪我舒舒心……

       2012年3月25日,那天我一个人去中心书城看书,在空间发表心情说:出来走走,晒晒太阳,心情都好多了。后来你回复说:我现在也在深圳呢!深圳福田。我回复说,你在福田哪里?赶紧上Q聊聊。

       原来那日你们公司来深圳会展中心处理你们公司产品展览的事务,因为书城离会展中心并不远,坐车也就几分钟的路程,趁着你休息的间隙我在Q上问你,要不要见一面。你说,好啊。然后问了你的电话,然后就过去会展中心见了你。

       那是我们的第一次见面,在这之前我知道你很早前就一直有关注我的博客,而在上个月才加了你的QQ,这之后也很少和你聊天。

       见面之前经常在空间的个人中心里看到你的动态,看来你蛮自恋的,拍了很多照片,因为不怎么喜欢化浓妆的女生,所以看到你的那些化妆后再加上PS美化的艺术照并无好感。但第一次见面就彻底颠覆了我对你的印象,是的,我觉得你素颜的样子更好看,更有感觉。

       因为不久后你又要忙工作的事,我们只是在马路边聊了会天,然后你去忙工作,忙完你们就得赶回东莞去,我就回自己住的地方去了。

       这之后的几天也并没怎么聊天,然后就直接有了愚人节那天的对话。

       因为我们公司调休,放假是4月2日到4日的周一到周三,而你们并没有调休。所以4月2日那天下午坐车从深圳去东莞看你。一点钟出发,用了三个小时转了三趟车才到了你那附近,可我还是来早了,因为你要到六点才下班。

       于是在附近闲逛了会,然后去花店买了一枝我喜欢的百合,插在背着的蓝色的书包上。我在那里的十字路口的人行天桥上看车一辆接一辆的走过等时间流走,有一次回头的时候看到一个女孩子咯咯的笑着躲开,她应该是想闻闻我背后的书包上插着的那枝百合的,看到我回头才急着走开,而咯咯的笑又是因为什么呢?笑我一个大男生背那么幼稚的蓝色书包……

       终于快到六点,你打电话让我走到附近的那个超市门口去等你。我说,好。可是一分钟后我就后悔了,于是打电话给你,我说你来人行天桥上吧。你刚开始还不肯,可是在我执著的要求下还是答应了。

       于是我趴在人行天桥的栏杆上望着你应该走来的方向,在看到你向我走来时,内心越来越激动,那种和人见一面就那么激动的感觉似乎很多年没有过了。于是微笑的朝你走去,然后一起走下天桥。

       其实最先的设想是想抱你的,可是和你一起走来的旁边还有一群陌生人,再加上自己的腼腆,设想最终没能变成行动。我还给你说,我千辛万苦来看你(这里说的很夸张哈,相比那些相隔十几二十个小时火车的距离的异地恋情侣来说这真的一点不远。),还等了你两个小时,你都不抱我一下。你说,我都没想过。

       你说有一点事,然后叫了你一个同事过来骑着自行车带我去了你们公司和你们住的地方。

       晚饭是你同事做的,因为你有一个同事要离职所以几个同事一起吃饭为他送行。在来的路上,你就给我说好了和你同事们一起吃饭,我问你你会怎么向你同事介绍我。你说,你想以什么身份出现呢。我说,当然是男朋友啊。你说,不行,会吓到他们的。我说,这怎么就吓到他们了,这交男朋友不很正常么,那不然就说是老公吧。你说,你真会占便宜。我说,好啦,不勉强你了,就是普通朋友吧。

       喝完酒吃过饭,我就和你提前撤了,然后去电影院看了场电影。

       在看电影的时候,我去拉你的手,你很抗拒,但我还是霸道的拉了会,第二次去拉的时候,你依然不情愿,于是再也不主动。认真看电影,我还是第一次看3D电影呢。

       电影散场后,你送我回酒店,午夜的东莞街上行人甚少,一路上更多看到的是手拉着手的情侣。而我们,还是如两个普通朋友一样隔着距离走着,少言寡语。我说,我难得主动耶。你说,那也不能你主动我就得接受啊。

       是的,你可以拒绝。

       再然后你回宿舍,我回酒店。

       你在Q上发信息问我,一个人在陌生的城市会不会觉得孤单。我说,会。

       是的,最近一年每次一个人去陌生的地方,看不同的风景,住不同的旅店,都有一种深深的孤单感。

       第二日,你照常上班。我早上起床后就直接回深圳沙井那边去朋友那里玩了,打牌喝酒唱K……


3,坑人的文字

       2012年4月4日,我回到深圳自己住的地方,你去了桂林游玩。

       你告诉我说,你去桂林就是因为看了我去厦门后写的那篇日记。然后就告诉自己是不是也要这么说走就走的出走一次,然后和朋友一商量选择了桂林,因为怕自己后悔所以提前一月订好了飞机票。

       是的,最近几年我去书店都会看到旅行书变得特别多,还什么辞职去旅行啊,趁年轻去流浪啊……我也是被这些文字坑了的受害者之一啊,然后明知被坑还继续写这样的文字坑别人……

       但自己也明白,有些冲动,真的是一鼓作气再而衰三而竭的。以前的自己总是担忧特别多,去哪都只是想想。而近来却也被坑的能够做到更随性,更能够付诸实际行动,也算是有收获吧。


4,治愈系文字

       不止一个人在我的日记后面留言说,文字的力量真强大。不止一个人告诉我说,看着我写的日记流泪。不止一个人给我留言说,每次心情不好的时候都来看你的文字,似乎能抚平内心的涟漪,能让人安静……莫非我的文字真如有人说的,是治愈系的。

       甚至曾经有这样的留言:

       哭了,有过相似经历的人会知道我为什么哭,对感情偏执单纯的人都知道放弃一个爱着的人是那么心痛,会体会到不论她还爱不爱你,有没有另一个他,还总是报一丝幻想的卑微。

       你太残忍了,你对自己太残忍了!这些事情本不应该触及,不该写出来,更不该想起,应该让它在心底被厚厚的灰尘覆盖的。呜呜,小坏,你真的很坏!

       文字的力量太可怕了!

       生活中也确实存在多年一直爱我很深的他,但每每想起只是感动,过后就把他抛在脑后,不会经常想起。

       但看了你写的文字,我会有要是哪个男生这样为我写,这样爱我,我就嫁给他的冲动!冲动。。。。。。

       她给我留言说:为什么你会这么惹人喜欢呢?我也喜欢你的文字,但是。。。这些文字让我平静、但是让我忧伤。我可以更快乐的,你也可以。我回复说:其实只是有些人喜欢我的文字,真正喜欢我的人的廖廖无几。嗯。。愿都能快乐点。

       是的,曾经有一些人因为我的文字而对我好奇,想要我把她写进文字里,甚至说喜欢,但在接触了解后,发现我也如此平凡,便不再热情,便不再喜欢……

       曾经有一个网友给我说:那些评论我也看了,评论的人都是真心的喜欢你,一笔很大的财富,可这都会阻碍你的发展,你多少都会因此而骄傲,虚荣。但他们都在发展。

       有些事本来没什么,但一用文字表达出来便又是另一番味道,是的,这种虚幻的精神乌托邦有时真的会让人陷入无法自拔,有些事有些人真的不该触及,所以后来生命中出现的有些人有些事有些伤痛再也不愿花心思用文字去记录下来,有些不能写,有些不愿提……

       但有些时候,能给人感动的,又恰恰是这些文字。这真是个悖论。


5,原来你若真爱一个人

       以前认识一女孩,他男朋友会不让她接触别的男性,甚至她QQ上以前的男性同学的QQ也删,我以前觉得他很自私。而现在有时又会觉得能理解他这种行为。

       原来你若真爱一个人,有时真的想自私的将她占为已有。但有时又觉得,爱一个人不应该是这个样子的。就像喜欢一朵花,你会摘下来占为己有,而爱一朵花,你会选择为它浇水。

       这个世界就是这样的,总是有着很多悖论。

       总是习惯了被爱而不知道该如何去好好爱一个人,爱你的人又离开,那种失落与无助,被爱是奢侈幸福,原来有个人爱也是奢侈幸福,谁告诉我该怎样去爱一个人?恋爱的时候我们都不懂爱情,懂得爱情后却失去了可以相爱的时光。最绝望不是她不爱你或她离你而去,最绝望是你忘记了怎么去爱一个人,你已丧失了爱的能力。

       她留言说:我不知道爱的具体概念是什么?我知道爱一个人的时候会全心全意对那个人好,不会计较你付出了多少。

       只是我真的不知道该怎么去表达,去行动……

       如此情深,却难以启齿。原来你若真爱一个人,内心酸涩,反而会说不出话来,甜言蜜语,多数说给不相干的人听。----《她的二三事》


6,对过去仁慈是对未来残忍

       最近看了你空间博客里的大部分日记和心情,虽然有些还看的不太认真。也知道你有很多的过去,是的,我会在意。但人都有过去,我也知道过去了也就过去了,在意的只是在看到的那些瞬间。

       徐志摩说:一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我。只求在最美的年华里,遇到你。

       当说喜欢自己的人离开自己,当自己又没有喜欢的人,当夜晚自己一个人在这个偌大的城市游荡,当孤单寂寞袭来,当灵魂没有安放之处……那种感受真的很可怕很可怕很可怕……

       那么现在,我到底是要为了你而忘了自己还是只是急需要一个精神寄托……又或者你也是这样。

       不再留恋过去,不再写怀念谁的文字……只是我明白,现在的自己对过去仁慈就是对未来残忍,所以我要好好把握现在,期许未来。

       仓央嘉措说:留人间多少爱,迎浮世千重变,和有情人,做快乐事,别问是劫是缘。

       我想有个人,陪着我成长。


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