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日志

 
 

记得当时年纪小,我爱谈天你爱笑  

2011-03-06 19:55:22|  分类: 散文。 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      记得当时年纪小, 
      我爱谈天你爱笑。    
      有一回并肩坐在桃树下,     
      风在林梢鸟在叫。     
      我们不知怎样睡着了,
      梦里花落知多少。 
            ——《本事》卢前 

 

1。同桌的你曾经是我最爱的人

      此去经年,终有一天,踏出校园,走向社会,蓦然回首,才突发觉,那一段情,箐葱岁月,往事流年,多么纯真,多么美好,多么难忘……

      如果那年我没有从十九班转去二十班,如果那年你没有和别人换座位来到我的身旁,如果你没有在我上课睡觉时用手指偷偷的在我衣服上写字玩,而我明明知道却还假装熟睡,如果没有你主动认识我,如果后来老师没有安排我们成为同桌,如果没有后来再次排座位分离你觉得不舍,如果没有你的勇敢追求……那么后来的一切会是什么模样?我想,如果没有如果,我那一段人生将充满遗憾。

      因为有你,那段时光才完整。

      我怀念单纯的同桌的你,我们上课时偷偷的看小说,和老师作对,讨论习题……我怀念类似爱情的同桌的你,我们上课时不专心听课看窗外绚丽的烟花,偷偷吃零食,冬天时你把手放进我外套的口袋里取暖……我怀念从同桌变恋人的同桌的你,我们上课时偷偷的在口袋里十指紧扣,在好看的笔记本上用写字的方式说话玩,一页页写满小小的爱,我怀念上课睡觉的你,喜欢看你睡觉的样子,安静的在你身边,偶尔用你的头发挠你的耳朵把你弄醒,然后你睡眼朦胧天真的看着我……

      那时年纪小,很多事不懂,才可以那么单纯的去相处,相爱。

      我怀念的,都是不可能再拥有的感觉。

 

2。你就活该这样单身寂寞了

      2011年2月18日你以陌生人的身份来我博客留言说:从2007年开始你的博客里就有我的位置,到今年,你还在写。把我们的经历完完整整的记录下来,你的博客可以算是一本回忆录。你爱你的博客,我也由衷希望会有一个和你志同道合的人走进你的心里。但是,你的博客里却全都是我的影子,我是坏人啊,自己在外面和别的男人风花雪月还不忘诅咒你一辈子打光棍!在深圳,找一份自己喜欢的工作,工作的人是不一样的,你可以自己去慢慢体会。等你打破我的诅咒,我就送你一份大礼。

      我想说,他不是别的男人,他是你现在爱的人,现在是你的男人。你说,当年我的胆小让你觉得你对自己有愧,不该这样让自己受伤,于是收起真情谁也不给,直到遇到他,他让你仿佛看到了当初的自己,所以你会好好爱他。那么既然你选择和他在一起,那么也请你以后记住你说的话,好好爱他。也不要觉得对我有愧,你没有对不起我,相反,我还要谢谢你在那个最美好的十七岁爱过我,给过我美丽心情,给我留下美好回忆……

      在最近的日记《我像落花随着流水飘向人海》里我又一次回忆起我们的曾经,她在日记后面留言说:宋贤文,真想骂人了,是个男人就不要再这么扭扭捏捏了,这么多年了,你还记得如此清晰,还有如此多的感悟,不能只说你多情痴情,你还小气得很,我实在看不下去了。

      2007年我们在一起,那一年开博客开始写关于我们的故事,一直到今年,期间多次决心不再提起你,或者最后一次提起你,却始终没能做到,就这样不知不觉一年又是一年,我不知道哪一年会是结束。写的人还没觉得累,看的人却觉得厌烦了。是的,我很小气的,小气的到现在还没能忘掉你,那些往事都仿佛发生在昨天,历历在目。

      想起在豆瓣上看到的一篇关于刘若英的音乐专辑《在一起》的乐评,标题是《你就活该这样寂寞了》,我非常的喜欢,里面有这样几段话:

      而说回来她的音乐,这么多年,一直强调的无非就是这样的主旋律,我就原谅了,我就勇敢了,我就寂寞了,我就一个人能活着了。用这种看似柔弱的放弃,表现咬牙切齿的恨意,永远都是别人辜负她,她永远还以一副我无所谓的嘴脸,我就永远这么大声喊着原谅的折磨你了。 

      是有怨妇情节还是精神状况出了毛病?八国同学说,谁都不会每天换着法儿地说自己过得有多好,除非你是假装的。同理,谁都不会每天换着法儿地说自己过得有多不好的同时喊着成全和原谅别人,除非你是心理有问题。 

      来看一看刘若英小姐新专辑的文案吧: 
  “有些人不能在一起,可他们的心在一起;有些人表面上在一起,心却无法在一起;有些人从没想过要在一起,却自然而然地在一起;有些人千辛万苦地终于在一起了,却发现他们并不适合在一起。就算最后,我们没有在一起,至少爱,还是会在一起。 
  爱要的只是timing,不需要多聪明,爱在一起,就在一起!” 
  然后主打歌很幽默,《我们没有在一起》,实在是太符合我们对你一贯的认识了。 
  这是对亡灵的缅怀?还是对人生的期待?或者是一个精神病人的自白? 

       陈升跟刘若英那点儿事儿,在这位姐姐自己的多年不懈的精心努力下,已经臭遍了大街,她消费了他这么多年,真不是一般的鸡贼。恩师陈升背着黑锅,而她自己受害者的形象深入人心。师太,敢问你是有多恨他才下此毒手?多年来躲在阴影里哀嚎着悲伤的催眠曲?倘若真心爱人,何以至此,倘若真心放他去,何以多年耿耿于怀,他好歹是带你走出来的师傅吧,陷人家于不义来推销自己合适吗? 
  至少陈升现在活蹦乱跳家庭和睦,儿子也二十好几岁了,我挺喜欢看他在美食节目上耍宝玩赖,他已经到了知天命之年,活得像一个怪蜀黍一样自在,说“到老还在深情就恶心了”。 
  我真希望刘若英就是那个一直都快乐潇洒的结婚狂,自己满不在乎的走在大路上,而不是成为KTV里的失意人主题曲的活背景,毕竟唱完歌儿,所有人的生活还得继续,只有你一个人仍在纠结的唧唧歪歪。 

  当然,文章后面赞同与批判作者的都有。同时我也很喜欢文章后面评论里的这样一段话:“想要问问你敢不敢,像我这样为爱痴狂”,n年前她就这样唱,n年后发现, 别人都不敢,不但不敢,还嫌弃起敢的人来了。 

       她在日记《我像落花随着流水飘向人海》后面留言说:啊,我要疯了都!小坏宋贤文。爱就追回来啊!

       我想,这些年一直关注我博客的人也肯定厌烦我写她了吧。只是我现在爱的不是你,你只是我曾经最爱的人,我不想念你,我只是怀念曾经的你。曾说:我在乎是我的事,和现在的她又有什么关系呢,和现在的自己又有什么关系呢,我念念不忘的只是当初的我和你。

       想起三年前写过的话:青春期的感情是纯洁的,哪怕只是一种感觉,却也能让人久久不能忘怀。有些事,有些人,注定不能永远,就应该早早的忘记,或者藏在心里,偶尔想起。不忘旧爱,错失真爱。

       从前以为真爱是你,如今你又变旧爱,本该忘,却努力让自己不忘,我想,我也是活该这样单身寂寞了。

       

3。此情可待成追忆,只是当时已惘然

      大学的时候有很多的时间睡觉,发呆,听音乐,看电影,打游戏,谈情说爱,还经常感叹生活的无聊……

      有人问我,怀念过去的时光么。我说,我不怀念,我只是过去和现在的生活都不喜欢。

      但是我怀念我的高中,并不是高中多美好,相反,那个时候一直觉得高中很黑暗,而我怀念的,仅仅只是曾经和你在一起的时光。

      我们都有向往美好生活的权利,可是有多少人觉得自己现在的生活就是美好的呢,生活总是有太多的比较与不满足,知足常乐不是谁都能做到的。

      我想和心爱的女孩躺在空旷的草地上,看蓝蓝的天空,吹微微的凉风,晒着温暖的太阳,没有其他事赶着我们,我们听着喜欢的音乐,聊天,憧憬美好的未来,也许可能未来到来时并不美好,但当时憧憬时的心情是美好的,那么此时的我们便是幸福的,等日落,看夕阳……不知道为什么这样简单的生活对于现在的我来说竟然成了一种奢望。

      所以我怀念《毕业离书》里描写的我和你,牵着手躺在操场的草地上晒着温暖的太阳,在耳边呓语。

      如今毕业之后进了工厂,体会工人的生活,两班倒的日子,上夜班,白天就只想睡觉,连太阳都很难看到,也没那么多的闲暇时间,就连回忆从前都没有太多力气,才终于真正体会到老狼的《同桌的你》里唱到的:那时候天总是很蓝,日子总过的太慢,你总说毕业遥遥无期,转眼就各奔东西……

      他们说,让过去过去,让未来到来。我曾说,过去的,留在了脑海,便永远属于了现在。


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