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日志

 
 

你住在人口密集的城市,却过着一个人的生活  

2011-11-02 17:00:18|  分类: 散文。 |  标签: |举报 |字号 订阅

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你住在人口密集的城市,却过着一个人的生活。 - 90后乖孩子 - .

 (深圳。)

 

       1。十一月的深圳阳光明媚

       十一月的深圳依然阳光明媚,穿一件短袖即可,相比于北方城市的寒冷,我喜欢南方城市的温暖。

       北方应该大多都穿外套了吧,甚至毛衣棉袄加身。我不喜欢穿厚厚的衣服,显得笨重,不自在……虽然两个人的冬天可以很温暖,但似乎这个喧嚣而又寂寞的世界总是很容易让人落单。我喜欢简单的T恤,衬衫,或者只是加一件单薄的外套。

       我的家乡在南方的某个小农村,隶属湖北,与湖南交界,坐船过河后走几分钟就到湖南。我想起小时候的匆匆岁月,经常的在河里游泳,夏天在堤岸上的青草地上打滚,捉小昆虫,蝴蝶,蜻蜓,蛾子,蚂蚱……吹蒲公英……冬天烧野火……

       家乡虽属南方,却并没有广东一带温暖,现在家乡应该也是要穿外套或者毛衣的吧。

       因为家里条件并不是很好,衣服不多,或者年少时要风度,不要温度,对于不喜欢的厚衣服,宁愿挨冻也不穿,所以,很多年的冬天我都在挨冻。

       所以,我特别喜欢深圳的温暖。

 

2。父亲

       十七岁那年去西安上大学,是父亲送我去的,那是第一次远行。我很清楚的记得那一天,那晚2008年北京奥运会开幕,本来是打算在家看开幕式的,却因为学校的事不得不马上过去。那晚是第一次坐火车,火车轰隆轰隆的朝我和父亲没有去过的远方前行。父亲并没有太多的言语,而我也同样的沉默。晚上没有在火车上买任何吃的喝的。因为觉得火车上的饭菜饮料都挺贵的。父亲有问我饿不饿。我只是说,不饿。

       当时书包里带着几万块现金,那是家里多年的积蓄,是父亲为了给我找所好学校找人帮忙所需要的钱。因为自己不争气,高中不爱学习,高考考的很烂,那时父亲也很苦恼。为了学校的事,我问父亲怎么办。父亲吼着说,考那么烂,还读什么读。那时年少并不能理解父亲,于是就赌气跑了,一个人走了很远很远的路,然后坐汽车去了镇上的网吧上网。没有给家里打电话。晚上上通宵的时候接到父亲的电话,问我在哪里,什么时候回来。我就说在网吧上网,在找学校,晚上不回来了。

       第二天一大早父亲就骑着摩托车来镇上接我了,我在镇上的某个驻办招生点随便找了一个学校,然后父亲过来,和他们的招生负责人谈了一下,当时,其实我和父亲都不知道我以后的路有什么好的安排,后来我确定就去那个学校了,交了两百的住宿押金。然后父亲就骑摩托车带我回家了。父亲说我太冲动了,不应该那么早给钱的。事实上,我当时也还是在和父亲赌气吧。

       当然,后来那所学校没有去。押金也没要了。再后来,拖人找学校的说打过去的钱已经交了一部分了。父亲就很急,就马上决定当天晚上坐火车过去西安了。

       后来就在西安上了学。当然,后来上着上着发现还是被骗了,学校根本就和开始承诺的不同。本来上本科的,后来发现原来是成人教育,要先升专科再升本科,再后来上到专科我就没上了。因为学校也根本学不到什么实用的东西,整天整天的很闲,学的东西也很杂,然后就直接出来工作了。

       又能怎么办呢,像我父亲这样无权无势善良的农民,拿出家里多年的积蓄想给自己的孩子找个好学校,被骗了又能怎么办呢,自认倒霉吧。我想,当初的打击对父亲应该是挺大的,虽然父亲总是安慰我说没事,但其实自己内心也一直很愧疚。所以,大学两年多一直内心很压抑,很不好受。

       高中和大学那些年和父亲也闹过很多矛盾,吵架……当然,其实我和父亲关系一直很好。越长大,越能理解父母的心情。年少不懂事,那些不愉快的岁月在亲情中都会随着时间,随着成长被理解……

 

3。你住在人口密集的城市,却过着一个人的生活。

       和在西安的网友聊天,她在上大学。我给她说我的大学生活。那些寂寞孤单荒芜的岁月,像梦魇。

       很少的课,闲,又没有什么多余的钱去玩,偶尔也会坐公交车去西安免费的景点逛逛,大雁塔,大唐不夜城……或者出去压马路,逛街,我那个时候经常就是这样一个人出去走几个小时,然后回到宿舍休息。更多的时候都是在网吧上网,图书馆看书。宿舍里用手机看在网上下载的电影,由于和我们班的同学不住同一宿舍,很多时候都是整天整天的一个人。

       她说她的大学生活也很无聊孤单,她说为什么没有在她高中在她最无聊的岁月里我还在西安时遇到我,她说真期望你再回西安,可以免费当你的导游哦。可是我知道这些都是很难实现的,出来了,为了生活,要工作,没时间,更因为能力不够挣的钱少也没有那么多的钱去远方旅游。

       以前一直觉得精神上的富足要比物质上的富足来的重要。所以刚出社会时写过这样的一段话:我想和心爱的女孩躺在空旷的草地上,看蓝蓝的天空,吹微微的凉风,晒着温暖的太阳,没有其他事赶着我们,我们听着喜欢的音乐,聊天,憧憬美好的未来,也许可能未来到来时并不美好,但当时憧憬时的心情是美好的,那么此时的我们便是幸福的,等日落,看夕阳……不知道为什么这样简单的生活对于现在的我来说竟然成了一种奢望。

       当然,后来的日子里这样的奢望实现过。却怎么也觉得少了那种年少的心境。

       物质基础决定上层建筑,贫贱夫妻百事衰,巧妇难为无米之炊……在这个社会走的越久,越麻木,就会越觉得钱的重要性。

       你挣不到很多钱,你不能给你喜欢的女人买喜欢的东西,好吃的,到处游玩……你觉得她和你在一起让你没有安全感,觉得她随时可能会离开,她不在乎你……

       还是努力吧,说了无数遍的话,虽然一直到现在都还是无奈的没有长进。但还是要说,努力努力……机遇来了要好好把握。

       而最近这些时间,真的很少安静下来认真去写些字。爱情不是全部,别忘了你的梦想。

       这是个喧嚣的世界,要在内心守得一份安静并不容易。

       我想到两个月前网上看到的原创短片《再见金华站》里的小诗:

       这是个喧嚣的世界
       我从未觉得安静过
       他的繁荣他的昌盛
       带给人们却只是更多的疲惫 更多的抱怨
       于是我捂住双耳
       不去听他的疲惫 不去听他的昌盛
       不去听他的繁荣 也不去听他的抱怨
       于是我以为我的世界安静了
       只是这世界上总有那么一人
       哪怕她不曾对我说过一言一语
       但我却听得见她的声音

       还有看到别人分享短片时的副标题:某天,你无端想起一个人,她曾让你对明天有所期许,但是却完全没有出现在你的明天里。

       还有今天在网上看到的一篇文章里的一些话:你住在人口密集的城市,却过着一个人的生活。你周围不缺朋友,却无人倾诉,你也习惯了沉默。你约人吃饭,因为不知道说什么,只能默默地低头夹菜。你约人逛街,因为不知道说什么,只能默默地边走边看。你约人电影,因为不需要说什么,只能默默地看着电影里的结局。在看电影的时候喜欢猜想结局,却永远也无法想象自己会拥有一个怎样的结局。

       去过的地方越来越多,记忆深刻的却越来越少。困难的事越来越多,朋友却越来越少。要做和想做的事越来越多,真正去做的却越来越少。

       慢慢的,懒得改变。慢慢的,懒得理会。慢慢的,懒得动弹。慢慢的,懒得主动。生活在人群里,却又和人群隔得很远。我们都成熟了。我们也更孤单了。夜深人静的那种落寞。无人知晓。但每一个人都在承受。

       还有一个月前发现并喜欢的那首校园民谣:《想把我唱给你听》

       想把我唱给你听

       趁现在年少如花

       花儿尽情的开吧

       装点你的岁月我的枝芽

       谁能够代替你呢

       趁年轻尽情地爱吧

       最最亲爱的人啊

       路途遥远我们在一起吧

       还有两条微博:偶尔要回头看看,否则永远都在追寻,而不知道自己失去了什么。 

       从今天开始要努力做一个可爱的人。不埋怨谁,不嘲笑谁,也不羡慕谁,阳光下灿烂,风雨中奔跑,做自己的梦,走自己的路!

 


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