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日志

 
 

故土  

2011-01-11 16:08:41|  分类: 散文。 |  标签: |举报 |字号 订阅

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故土 - 90后乖孩子 - 90后乖孩子

      我还是一如既往的喜欢在路上的感觉,喜欢从火车上透过窗户看沿途的风景,尽管大多数时候窗外只是大片大片荒凉的土地,大山,年老的旧屋……一切与大城市比起来都是那么的贫瘠。

      从来没有如这次这样急切的想回到家乡,那片从远处看来也是大片荒凉并且贫瘠的故土,那是生我养我的地方。

      车厢内的广播里传来声音说,坐车的人分为两种,一种只是单纯的为了到达目的地,一种是旅行,看窗外沿途的风景吧,山高水远。

      下午五点零六分的火车,在火车开动的前一刻,我用手机上网在博客上写下心情:西安,再见。

      在这样寒冷的冬天,天总是黑的太早,不久之后窗外除了无尽的黑暗之外便只看到经过每座城市的灯火通明的夜灯。

      开始睡觉,凌晨三点多的时候收到陌生网友发来的短信,他说,小坏,我是遁地猪猪,不知道你有没有看到我的留言-关于西安的那段回忆。我从豆瓣的一个小角落找来你那里,你的文字让我感动。

      我回复说,昨天离开的西安,现在还在火车上呢,从此以后,关于西安应该也是我的回忆了。

      他说,有记忆的人,他一定是快乐的。现在是你人生新的起点,无论你将来风格是否改变,我都会记得此刻这些触动我心扉的文字,寻觅已久但又似曾相识。

      可是此刻,我突然想到的是某人曾经对我说过的一句话,她说,可是天总会黑,人总要离别,没有谁可以永远陪谁。

      是的,没有谁可以永远陪谁,后来的我,不知道为何总是孤单,要孤单的一个人坐火车,我想,如果此时身边要是有喜欢的人陪着我可以和我说说话该是多么幸福的一件事。

      而后来我看到的他关于西安的那段回忆的留言是这样说的:2009年的春天,从西藏到北京的列车上,我和她道别。一个西藏认识的女孩儿,安静,漂亮。 为了陪她多待几个小时,我特地退了机票改乘T28次,到西安专机回杭州。这段旅途,途径青海湖,可可西里,黄土高原。2个白天加1个夜晚,游离于沉睡与清醒中,感觉温暖。

      那个晚上,我在西安落地,邂逅这个美丽的古城。

      再见西安,我会再回来的。

      火车在凌晨五点多到站,天还未亮,下火车之后,我要坐汽车,转车,转车,再转车才可以回到家。

      累,闭着眼睛睡觉,模糊的听见汽车里的人们说着熟悉的家乡话,感觉是那么的亲切。清醒一点的时候透过窗户看沿途的风景,随着离家越来越近而越来越熟悉,年少的记忆如潮水般袭来,我突然有想哭的冲动,却终究没能流下眼泪,这是没有远离过家乡生活的人所不能体会的一种情感。

      前几天看到新闻说新老年法草案要求子女“常回家看看”,更有新闻报道某老夫妇状告儿女“从不回家”……当我们的物质生活越来越好而人情冷暖却需要法律来约束的时候这个社会是多么的悲哀,而又有哪个在外漂泊的人不想回到家乡,就像我们村里如我这般大的孩子,也就是你们所说的“农二代”,进到城里去打工,辛苦工作,假期少,拿微薄的工资……法律是否又能体会到他们的无奈。我第一次试着去体会到背井离乡这简单的四个字背后所承载的辛酸与无奈,而这也是我不久后就要去经历的。

      回家的旅途中我最喜欢的是最后一程路,我会打电话叫我爸来接我,我突然想起在镇上上高中时爸爸送我去学校或者在学校不听话老师打电话让爸爸带我回家反省的年少岁月。坐在爸爸开的摩托车后座上的那种安全感,坐过许多车,走过许多路,而爸爸的后座是最让我心安的,而记忆最深的是年少时在风雨中坐在后座上靠在爸爸的背上,让爸爸的身躯挡着刺脸的寒风,或者从后面环抱着爸爸。年少时在我的眼中爸爸是那么的伟大,而随着成长,身体长高,心智更加成熟……才突然觉得其实爸爸很渺小。

      爸爸是这样沉默的男子,我也是如此内向的孩子,而我和他的情感无需言语却胜过千言万语,大爱无言。

      可是这次,爸爸忙,叫了四叔来接我,回到家时妈妈也没在,无法进入家门,去了爷爷家,奶奶不在,出去干活了,爷爷给我做了饭吃。

      贫瘠的土地,是故土,是家乡,是生我养我的地方,这里有我最温暖的家,是我在冰冷的城市里所体会不到的另一种温暖。

      爸妈,我想你们,我回来了。

      2011年1月7日。

 

      链接:家乡。


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