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日志

 
 

此生最美仍是你,只是结局要放弃  

2010-07-22 15:01:19|  分类: 散文。 |  标签: |举报 |字号 订阅

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此生最美仍是你,只是结局要放弃 - 90后乖孩子 - .
 (上海外滩。)
 
1。我们在一起就是幸福
      他们说,世界上最感人的三个字不是我爱你,而是在一起。
      暑假从学校回家才呆了几天就开始感觉极端无聊了,早早的起床,吃完早饭,爸妈就去地里干活去了,自己在家里安静的呆着,本应该是可以好好休息的,却因为一些不安的心情而感到发慌。
      看电视没心情,看书没心情,好像做什么都没心情,我不知道为什么,总是想起你,想起我们曾经在一起的时光。
      忙的人总是说累,闲的人又总是不安,到底要怎样我们才会感到满足呢。
      最近总是会梦到你,比如2010年6月22日,梦见拥你入眠,惊醒时凌晨六点五十分;2010年7月4日,梦见我们复合,醒来时凌晨五点七分,惊恐万分;2010年7月15日凌晨,梦见你,你拒绝我,醒来时具体时间不详……
      下了些许天的雨,今天外面出太阳了,透过窗户照进房间,听见许多鸟叫的声音。
      我在想,曾经这么多无聊的日子我是怎么过过来的,也许当时年少,并没有去多想什么,时间也就不知不觉过去了,就好像现在住在我家的表妹,可以听听歌,然后什么也不想,去等时间慢慢流走,我以前不也是这么过的吗,一呆就是一整天。回头看以前走过的时光,忽然觉得我浪费了许多美好时光,而现在依然在浪费着。
      人是不应该这么闲的,找不到事情做的日子时常觉得空虚,我们总该找点什么有意义的事做来证明自己存在的意义。
      我突然觉得自己没有了灵魂,只剩下躯壳,我没有任何爱好,没有任何想做的事,不想说任何话,也没有了任何期待,这种状态让我非常的恐慌。晚上打着手电筒去河边走走,或者去楼顶坐坐,吹吹风,看满天繁星,偶尔天上有光一闪一闪走动,那是飞机飞过。
      或者想念某个人,去抽屉里翻看我们以前的照片,幼稚而又纯真的脸孔。
      在一起就是幸福,原来后来我们无法在一起了,你找到另一个他,在一起幸福,而我,还是放不下你的我,只能在这些无聊不安的日子里去怀念我们曾经在一起的幸福。

   
2。开始之后,结束之前
      我总觉得关于我们之间的文字还不够多,于是总是在反反复复的日子里不厌其烦的去诉说关于我对你的思念,断断续续的一些牵绊,惊鸿一瞥的一些心情,不切实际的一些幻想,以及一些其它。

    
3。看到你幸福就走
      2010年7月18日,来到上海的第一天,我一下长途汽车就发短信给你了,而在这之前,我们又是许久没有联系了,我会来上海的消息没有告诉过你。我说,上海会不会比家乡热?你说,不会啊,你是哪位?
      好吧,以前你会记得关于我的一切号码,而现在你却问我这样的话,我能说什么,只好直接告诉你,我是某某某。晚上我又给你发了短信,我说,我想到你那里去玩几天,如果可以,能安排地方给我睡吗?要是不方便,当我没说。你说,可以。我说,那你什么时候方便呢。你说,什么时候都方便。我说,那我哪天来比较合适,你哪天不上班呢。你说,我天天上班的,你哪天来都一样。我说,知道了。
      2010年7月19日,来到上海的第二天,我发现比我想象中的要无聊多了,表姐她们要上班,根本没时间陪我玩,而且天气也热,白天都不想出门,就只能呆在小小的屋子里。
      2010年7月20日,来到上海的第三天,实在是太无聊了,给你发短信说,你今天晚上几点下班?你说,八点左右。我说,今天晚上来找你,别让我流浪街头。你说,你什么时候来上海的,你又不知道我在哪。我说,我到你那附近了你再告诉我怎么走啊,大不了就是找不到人在街上逛一夜呗。你说,骗人,你连上海的号码都弄好了,你人在哪里。我说,号码还不好弄,买张卡就行了。我骗你什么了啊,今天晚上过来找你啊,我对这边一点不熟,不会迷路吧。你说,我和我男朋友一起去接你。我说,一个人来吧。你说,你要去我们家的呀。我说,那好吧。
      晚上吃过饭,因为对这边一点都不熟,让姐夫送我去了汽车站,然后就坐车来了。
      陌生的城市,下车之后一个人去坐地铁,会走错路,终于来到你这附近,打电话给你,然后问路人你所说的地方怎么走,给你买了一些水果,价格都没看就买了,付钱时才觉得超贵的说,三个桃子,四个橙子,一串葡萄就花了一百多,很心疼,因为这毕竟是用的父母的钱,如果是自己挣的那当然无所谓了。
      在你说的那个肯德基门口等了你二十多分钟,你终于和你男朋友来了,坐公交车跟着你们一起回家,公交车上你和他坐一起,让我想到曾经我们这样坐着的时光,只是现在,我只能坐在另一旁,呆呆的看着窗外这座繁华的城市闪烁的霓虹灯,不敢回头看你,其实不是不敢,只是有些情绪在有些时候是需要控制的,我曾那么想你,想见你,想拥抱你……可是见到的时候我却只能看着你挽着别人的臂膀或者和别人手牵着手,被别人拥抱,你肯定体会不了我脸上复杂的笑容和内心的酸楚。
      你问我吃过饭没,说想请我吃什么东西,我说吃过了来的。我现在看到饭就想吐。你不会知道的,我己经很久没什么胃口吃饭了。
      你没想到我真的会来,但事实是,我就真的来了,也许我说来上海看世博会根本就是个借口,最主要的目地还是来看看你,因为来上海之后我发现我对去不去看世博会根本不在乎了。
      来到你们租的房子,你告诉我,这是你们最近几天才搬的新家。你们住在一起了,在我的思想里,我可以允许精神上的背叛,却绝对接受不了身体上的背叛,尽管这根本就不叫背叛。我发现我的思想还停留在两年前,还是那么的幼稚,骨子里还是那个没长大的孩子,我还是单纯的自己。
      你们很相爱吧,你会把我买给你的水果剥给他吃……你说,他给你买东西很舍得,给自己却截然不同……我想说,他对你的一切好,我都可以做到,只是我没有这个机会了。我只好假装我听不到,听不到你口中的他好不好。
      你还是和以前一样有着爽朗的笑容,你说你现在很好,尽管钱不多,但是很快乐,我想,这样就很好了吧。
      本以为见了你就可以踏实的睡一个好觉的。晚上凌晨过了才准备睡觉,整个晚上脑海里全是你,闭着眼睛辗转反侧一晚上没睡着,就等着第二天你们起床后叫我。
      看着你好,也就放心了。
      当一个人不爱你要离开你,你要问自己还爱不爱他,如果你也不爱他了,千万别为了可怜的自尊而不肯离开;如果你还爱他,你应该会希望他过得幸福快乐,希望他跟真正爱的人在一起,绝不会阻止,你要是阻止他得到真正的幸福,就表示你已经不爱他了,而如果你不爱他,你又有什么资格指责他变心呢? 
      爱不是占有,你喜欢月亮,不可能把月亮拿下来放在脸盆里,但月亮的光芒仍可照进你的房间。换句话说,你爱一个人,也可以用另一种方式拥有,让爱人成为生命里的永恒回忆。  
      真正爱一个人是无法说出原因的,你只知道无论何时何地、心情好坏,你都希望这个人陪着你;真正的感情是两人能在最艰苦中相守,也就是没有丝毫要求。毕竟,感情必须付出,而不是只想获得;分开是一种必然的考验,如果你们感情不够稳固,只好认输,真爱是不会变成怨恨的。
      我想,我是真的爱你的吧,曾经又是那么的恨你,而现在,见了你,见到你幸福,却怎么也恨不起来了。
      本来还想厚着脸皮在你这里玩几天的,多看你几眼,因为你说你后天休息。但还是不麻烦你了,因为你又说了你后天本来的计划,和你男朋友一起逛街。其实来到你这里己经打扰你们的生活了,还是不要继续打扰了,那样我自己都觉得没趣,你们继续享受二人世界吧。
      第二天,起来后和你们一起坐拥挤的公交车,你们去上班,我也就走了,其实很想说,早餐我说不吃也就算了,可是你们居然水都没给我喝一口。
      现在他才是你的中心,而我,什么也不是了,才发现原来这次来见你的目的是彻底的对你死心,再也不会留恋你了,空了心,告诉自己,一切都不值得了。

    
4。原来只是我傻了那么久
      我突然觉得自己好傻,原来一直只是我一个人沉醉在过去中,关于你,正如你朋友所说,你很花心,你不可能一个人过。关于他,我什么也没问,就连叫什么我也不知道,他也应该不知道我吧,可能他知道的就是我是你以前的某个同学或者朋友,到这里来看看你,又或许他知道,不管怎样,他以后都会知道的。听你提起他,感觉他应该是一个很好的人吧,那我也不多废口水告诉他对你好一点,你是个好女孩这样的话了,这样反而会让人误会的吧。
      不知道你看到我钱包里还放着我们以前的照片时你在想些什么,不知道你看到我用的毛巾还是两年前我们一起买的那条你问我怎么还在用我说质量挺好时你是怎样的心情……
      原来所有的美好都是可以瞬间遗忘的,其实这样也是最好的,只有这样,向前看,人才不会活的这么累,只是某些人实在是傻的可以,这么简单的道理偏偏要纠结那么久才明白。
      能感觉到你们很幸福,这结局是我造就的,曾经是我不好好珍惜你,现在,放弃,是我唯一的选择。
      分开的时候,我挥手和你们说再见,决绝的没有回头再多看你一眼,就这样吧,再见。
      后来你发短信给我说,谢谢你来看我。我说,我只是想让我自己对你彻底死心而已,不用谢。

    
5。以后
      祝你们幸福。

 


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