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日志

 
 

此生流年我带你们一起逃亡  

2010-05-09 09:22:53|  分类: 散文。 |  标签: |举报 |字号 订阅

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此生流年我带你们一起逃亡 - 90后乖孩子 - .
( 西安大明宫国家遗址公园。)
 
1。一百分的快乐
  小的时候,如果考试考了一百分,会很快乐,会得到老师的赞美,父母的嘉奖。我还很清楚的记得第一次小学时考了一百分,拿着试卷一路走回家的情景,路上有人看见拿着的试卷就会问,考了多少分啊,会很得意的拿出试卷给别人看,一百分呢。那一路走的多高兴多满足啊。
  还记得初中时因为比别人先解答出一道数学题的满足感,给别人讲解题目的成就感。我突然很怀念初中时什么都不懂的年纪,只知道学习,那时班上没有一个人谈恋爱。我怀念当初那个天天会问我题目的女孩,我想,如果现在还有这样的情景发生在我身上估计就发展成情侣了(我发现这样回忆我初中的某个同学很邪恶)。
  极端反感万恶的应试教育,可是回头想想,也只有在这样的制度下,才会有考试考了一百分的快乐。一段成功的恋情就是一个男生骗了一个女生一辈子,一段失败的恋情就是那个男生只骗了那个女生一个阶段,同样的道理,应试教育注定是失败的,它骗不了一个人一辈子,越长大你越会发现教育与现实情况严重脱节,可是幸运的是,它会在某一个阶段给我们成就感,满足感。
  会时常与高中的学生聊天,会聊到他们的学习成绩,能体会到他们考了高分之后的快乐,自己是再也不会体会到那种快乐了。曾几何时,每次考完试会和别人对答案,估计自己的分数,试卷发下来后,会因为低于自己估算的分数而难过,会因为高于估算的分数而高兴。而现在,连书都懒得看了,考试六十分万岁。
  一百分的快乐己离我远去,那么你们呢,还拥有一百分的快乐么。
  
2。喜欢的两个地方
  最近喜欢上了两个地方,一个是图书馆的窗台,我喜欢在温暖的午后坐在椅子上靠着窗台,看窗户旁边的爬山虎发呆,或者很累的时候趴在上面安静的睡一会。
  还有一个就是宿舍的阳台,我喜欢在晚上搬一把椅子出去阳台上坐坐。想起在家里乘凉的感觉,就好像小学课本里讲的那样,搬一把躺椅出去坐着,数星星,那时蚊子特多,时常还拿一把扇子。想起小时候傍晚在外面写作业写到天黑,妈妈拿着扇子在旁边赶着蚊子。
  那种宁静的感觉真的很好,发现真的很多年没有体验过了,没了那种心情。
  
3。目前的生活
  我说我讨厌没有快乐没有悲伤的日子,每天,面无表情的一个人,我说如若不快乐,那就悲伤吧。我始终不认为平淡是福,我们最终的目的都是快乐,而在寻找快乐的过程中,我希望要么快乐,要么悲伤,这样才能体会到自己在这个世界真实的存在着。
  食堂的饭是越来越难吃了,同学抱怨不好吃,所以经常我自己一个人去食堂吃饭,可是我从未抱怨过,只是最近胃口可能不太好,或许和情绪有关,不太喜欢吃饭了。开始习惯两个馒头,一碗稀饭的生活,馒头五毛钱两个,稀饭一块钱一碗,绿豆稀饭,我喜欢在里面放很多很多的糖,早上如果吃中午就不吃,早上不吃中午就吃点,不是没有钱吃饭,我还有钱上网呢,怎么会没钱吃饭呢,只是真的胃口不好,她们说我是空虚,我想是吧,过了太久一个人的日子了。
  
  
4。孤单的孩子
  聊天的时候时常会听到她们说周末都是自己一个人过,一个人吃饭,一个人玩,我会觉得心疼,我们条件是变好了,可是却经受着你们不曾体会的孤单。他问我,怎样才能不孤单。我说,怎样都孤单。
    以前看小说,我总是心疼作者描写的那个孤单的主人公,被人欺负的主人公。我不曾想,有一天,我也变成了这般孤单的孩子,一个人游玩到天亮。
  偶尔会有父辈的陌生人加我QQ聊天,聊我喜欢的文字,会得到他们的称赞,我会高兴,聊他们的孩子,比我年少几岁的孩子。
  五月八日那天,妈妈生日,我发短信回去给妈妈说生日快乐,后来还打了电话回去,可是和往常一样,通话不到两分钟就说再见了,总是互问对方最近怎么样,而都说好,可是其实我过的并不好,并不快乐,不是吗,可是我会对我父母说,我很好,这样的电话平均一月一次。
  和他们聊他们的孩子的时候,他们会说我乖,记得父母的生日,然后说自己的孩子可能连自己生日都不记得,可是我也是高中时才去记的啊,人总会长大的,长大了就会懂事了。把长辈说我乖的事说给别的朋友听,她们会笑,会说你可真会装啊,是啊,我真会装,明明就那么不乖,却还要假装很乖。
  他给我说他无意间发现了她上初中的女儿的博客,然后发现了我,然后和我说了很多,其实很多时候,长辈并不是那么不好交流,我们试着去理解他们,也请你们给我们自由的空间。
  关于QQ空间,只因熟人太多,并不想让他们很快的发现我的心情,让他们担心,我很庆幸身边的人都不关注我的博客,如果他们都来看,我估计这些真实的心情早写不下去了。
  他说要告诉他女儿知道她博客了的事,可我觉得还是默默关注的好,我们需要私人空间,我很庆幸我的父母不会上网。
  其实很多时候觉得我父母挺可怜的,可是自己却还是不努力,我很恨我自己,却无法做到改变,也许是在自我放逐。
  最近看了很多电影,看了太多爱情里的分分合合,亲情里的生离死别。
  
5。逃亡
  我想逃亡,他给我说,带我一起吧,我说,等我变得足够强大了,我带你们一起逃亡。
  我有一个想法,我想组织一群人,一群互不认识的人来一场逃亡,我们选择一个都从未去过的地方,然后一起进行一场逃亡。
  可是现实允许么,我还是不够强大。
  现在的生活,没了期待,每天没事可做,也不想找事做,做什么事也没有称赞。其实每天的生活换种想法还是很美好的,不用做事,每天有饭吃,有衣穿,有钱上网,可能长大了吧,知道这样的生活不可能一直下去。
  最近还是一直很浮躁,博客成了我唯一的精神寄托,文字成了我唯一的坚持。
 
90后乖孩子。
 (一句一伤----刘力扬)
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