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日志

 
 

说好永远不分开,多假多假多假  

2010-11-07 21:04:57|  分类: 散文。 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      某个时间,总是因为某个场景突然想起某个人,生命中路过的人那么多,而能够让我们突然去想念的人又会有多少呢,家人,朋友,爱人……这些让人突然想念的人才是生命中该好好珍惜的,萍水相逢,擦肩而过转身就忘的路人,真不该在自己生命中占据太多。

   

    1。那些以前说着永不分离的人,早己散落天涯了

      生病了,还是决定去了医院,是同学陪着去的,医生问了下情况,化了个血,告知要打点滴,让同学先回学校。嗯,打点滴这么无聊的事情还是不要别人陪了吧。

      护士扎针的时候一针没有扎到位,换了只手,还好第二次没有失误,天知道,虽然我是个大男生,却很怕打针,所以每次生病说要打针的时候我都会问医生可不可以只吃药不打针,我不怕药的苦,却怕那细细的针头带给我的恐惧,尽管我知道打针其实不疼。

      临床的小孩有父母陪伴,他有妻子的陪伴,她有姐妹的陪伴……再看看孤身一人的自己和他,他。我在想,他们是不是也如我一样羡慕着那些病床边有人陪伴的人呢。

      给朋友发了短信,用手机上了Q Q想要得到一点言语上的关心。

      她说,还没死吧。

      我说,哪能那么容易死的,就算我想死阎王爷敢收吗。

      她说,哎哟嗬!为啥不敢收你啊。

      我说,呜呜……我还没活够呢。

      她说,好点没。

      我说,有好一点点,上次痛被我扛过去了的,下午一点多就好了。

      她说,笨蛋,有些事情是扛不了的。

      我说,嗯,所以来医院了呀。

      医生告诉我说,是肠炎。我还很清楚的记得那痛苦的场景,肚子痛的要死,躺在床上睡不着,只好去卫生间蹲着,不是拉肚子,也不吐,靠着卫生间冰冷的墙壁,抱着自己,把手指伸进喉咙里去抠,呕吐些酸水出来,会感觉舒服点,可依然还是疼。

      第一次就是这样被自己扛过去的,从早上六点多到下午一点多。这次扛了一午才决定去的医院。

      生病了躺在医院的病床上一觉醒来发现床边有个熟悉的人守护着,无论是亲人,爱人,还是朋友,我想那个时刻应该是极其幸福的。

      我在病床边守护过的人,到现在为止,只有你一个,那是高中的时候,还是逃课去陪的你,所以,在此刻,我突然想到了你,我想,这种感情的寄托,与放没放下没有关系吧,只是因为那无比美好的过去。

      却终究没有发信息去打扰到她,突然想到前些天她和男朋友因为一点小事闹矛盾然后给我发短信,安慰了她几句。

      我会不需要你而去面对所有,我还有朋友,亲人呢,以后还会有更爱我的人。

      点滴快打完的时候接到同学关心的电话,我想,真好。

 

    2。我们谋杀了父母的青春

      晚饭吃的不多,吃不下,给家里打了电话说生病了,以前总是报喜不报忧的说,我在这边很好。爸爸也经常告诫我说,要吃好一点,身体最重要,还说,村子里谁谁谁因为生病花了多少多少钱。

      后来在某个电视节目里听到主持人说,中国人总是喜欢报喜不报忧,其实报忧也没什么不好的,对方听到后觉得能为你分担点什么,反而会感到快乐,说明他对你的重要。

      爸爸感冒了,让爸妈多注意身体。这就是所谓的牵挂吧。

      偶尔还会和儿时的玩伴聊聊天,他们都是初中毕业了就出去了,在社会上一路跌跌撞撞,当谈论到父母,感叹着能不能保证给父母一个安好的晚年时,我知道,他们也不再是那些混日子的小青年了,二十岁的光景,我们该要享受着这美好的青春的,只是谁让我们生活在这样的一个年代。当他们开始习惯工厂里长时间而且经常加班的生活时,我知道,我们都对现实低头了。

 

    3。向往一座城,带梦去远行

      我们总该有自己喜欢的城市,是上海的繁华,西安的古城文化,厦门最美的大学,巴黎的浪漫……又或者只是因为一个人而爱上一座城。

      我们又总是讨厌自己现在所处的城市,想要疯狂的逃离,只是逃离之后又总是怀念,习惯,要用多久才能去习惯一座城市的气息呢。

      我是不属于城市的,因为梦想,才来的城市。

 

        4。说好永远不分开,多假多假多假

      我会去听很多很多的歌,除了旋律,更注重歌词,我总是能在千万首歌中找到诉说此刻心情的歌。

      爱戴的歌《唱的是寂寞》前面有一段独白:前两天生病,在医院打点滴,看到对面的女孩有家人陪伴,忽然觉得好感动,在这个硕大的城市,每个人都想为自己的心找个居所,我们常常说寂寞,可是寂寞到底是什么呢?

      而关于在城市的生活,歌词是这样描述的:总算到了周末,却已没有力气享受这生活,忽然不加班的我却不知道有空时能做什么,在虚构的网络记录真实情绪的空间博客,蜗居背着重壳里面藏着失落写给自己说,这城市有人来就注定有人走,现在我想起家全是好的理由,冰激凌变热了人心却更冷了,已渐渐丢失了从前的那个我,我唱的这首歌有谁真的懂得,有谁知道你心中藏着多少苦与乐,谁值得你去说,谁会认真听着,我唱的不是歌,唱的是寂寞。当我学着热络,是更了解人与人间的冷漠,谁叫我亲爱的,谁说我是非多转身就忘了,有时想起从前,那些刻骨铭心爱的多深刻,当那时光流过,所有悲伤快乐一切都变了。

      《寂寞,好了》里,蔡旻佑唱着:夜深了我怎么办,寂寞了谁在身旁,心情变得好复杂,想她念她恨她,一个人你害怕吗,细数过漫天星光,说好永远不分开,多假多假多假,让记忆长出翅膀飞翔,心放空了,寂寞好了。

      《寂寞寂寞就好》里,田馥甄唱着:我寂寞寂寞就好,你真的不用来我回忆里微笑,我就不相信我会笨到忘不了赖著不放掉,人本来就寂寞的,借来的都该还掉,我总会把你戒掉。

      《寂寞才说爱》里,刘可唱着:寂寞才说爱,为何你要那么坏,当初是谁告白说爱永远不改,什么地老天荒什么地久天长,爱不该因你寂寞才存在。

      ……

   
    5。像S B一样的我

      我想,后来的我是一直怀念那曾经无比痛恨的高中的。

      还是那句话:高中,我们忙得跟孙子似的,可还可以像SB一样开心;大学,我们闲得像SB一样,却找不回当孙子时的快乐……

      曾经写过这样的几段文字:

      也许是长大了,成熟了,没有那么多感触去写了,看到某些不公平的新闻不会那么愤怒了,也许是对现实低头了吧。
      以前总是去关注这个社会的新闻,发现很多让人愤怒的事,看的多了就越来越麻木了,原来每天都会有灾难发生,到处都有那么不幸的人,还是少去担心他们了吧,没用,等自己有能力了再尽所能去帮助帮助他们,只是不知道到了那个时候我还会不会有那颗善良的心。
      关注身边的人,发现他们都是那么平静的过着,校园里来来往往的学生,平静的日复一日,原来生活并没有看到的那么糟糕,关键看你关注的是什么。
      有时去图书馆看书,累了,也会趴在窗边睡着,偶尔睁开眼睛看着窗外,有着温暖的太阳,他们如此享受着这平静的生活。

      而现在,依然会习惯性的去关注社会上的新闻,有时候竟然还会因为一些触目惊心的新闻而头疼的睡的不好。

      我想,我也真是够S B的,自己都顾不过来,还去担心别人。

      前段时间,想去写杂文,发现很难写,后来有人告诉我说我的文字好像退步了。其实不是文字退步了,只是越来越难有以前那种单纯的写作心情了。

      而如果写杂文,典型的就一愤青型,稍微偏激点文章还会被和谐。还是不要让自己那么累了,有精力多写写自己的心情文字吧。

 

    6。去你大爷的

      曾经和朋友聊天聊到说如果以后我有钱了,肯定去做善事,朋友会说我S B,这个社会不是靠一己之力能改变的,需要国家拿出好的政策来。

      我想,也是。再说,我也没钱。

      医生让我明天还去打点滴,可是今天打了三瓶就花了我一百,还是不去了吧。没事了的。

      去你大爷的,这个社会,什么时候能让穷人生的起病,看的起病。



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