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日志

 
 

有些暧昧,只能到此为止  

2009-11-10 22:57:23|  分类: |  标签: |举报 |字号 订阅

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   这应该算是《墙》的完整版了吧!

 

      生命中让我遇到了你,是幸运?还是只是一场唯美的闹剧?
      网络上说着暧昧的话语,现实中各自过着各自的生活。

                   

                 一,博客,让你我擦肩

      今年的寒假放的特别的长,无聊的生活压抑的我快要疯掉。

      就在这样的环境下,参加了一个同学聚会。其实聚会一直是我很讨厌的,所谓的聚会无非就是几个人喝喝酒,然后一起疯,一起放纵一下,最后曲终人散。

      早已不喜欢这样的生活,早就习惯了安静,可是一个人总是会感觉孤单。

      于是就想到了聚会,在一群人的狂欢中一个人安静。

      当繁华过尽,那一群狂欢的人会再选择什么样的方式狂欢呢?

      一群人,在一起,用身躯,极度狂欢,一个人,默默的,用文字,写尽悲伤。

      也就是在那天,我在同学家无聊的上着网,QQ上数十人在线,而我却找不到一个能谈心的人,只能是打个招呼,然后沉默。安静的看别人的博客,博客里每个人诉说着自己的故事,分享着自己的快乐与悲伤。

      就在这时,QQ上蓝色的小喇叭不停的闪动起来。就这样,你无声无息的走进了我的生活。

     习惯性的向你打招呼。我以为这只不过又是一个无聊的人无聊的想找一个人说话而已,说过之后,只不过是在QQ好友里多个人而已,然后下次遇到也只能和其他人一样,打个招呼,然后沉默。

     你说,你是在看了我博客之后加我的,然后说了些恭维的话语。其实我是很讨厌这些的。但有人喜欢我写的东西我还是会很高兴的。

     然后你就说,不好意思,刚得到一个令我无比兴奋的消息。我说,呵呵!跟你一样,没人要了。

     那时你的网名叫“本人没人要”,那时的我刚结束一段感情,在博客上写下心情:给大家宣布一个天大的好消息哈!我单身啦!

                

                    二,QQ上,开始了解
      缘分让你我擦肩,一开口就有感觉。
      就这样聊开了,各自诉说着自己的情况,然后天南海北的聊着。
      其实我是一个不太爱说话的孩子,可是不知道为什么,却和你有那么多的话说。
      事实并没有像我想像的那样:再次遇到,打招呼,沉默。
      从同学家回来,继续过着无聊的生活。吃饭,睡觉,看电视。农村的生活是乏味的,离我家最近的网吧还得出省。(我家住在两省的交界处,过条河走一段路就出省了。)而且所谓的网吧其实只有8台机子,并且网速贼慢。所以我只是天天呆在家里。
      然后用手机挂着QQ。晚上,遇到你,聊天。对你,我什么也没隐瞒。而你,却虚报了年龄,让我叫你姐姐。其实你比我要小。当然,这是后来才知道的。
      白天,你要上班。晚上你才能上。那个寒假最开心的事就是晚上和你聊天了,一聊就是好几个小时。而你也说和我聊天又让你变的会笑了。
      我的名字和一些情况你都知道,你问我什么我都是如实回答。照片,你也在网上看到过。而你,却连姓名都不愿告诉我。我没有怪你,每个人都有每个人的想法,生活方式,没有必要去强求什么。当然,你的样子我也没有看到过,我找遍你的博客,QQ空间,你好友的QQ空间都没有发现你的照片。
      我们只是这样聊着,上网,也从来不视频,语音。
         
                   

                            三,骗子,你个骗子
      无聊的寒假就这样一天天的慢慢流逝,可是自从和你越聊越投机后,感觉生活不再是那么的单调了,每天都有了期盼,那就是晚上和你聊天。
      很自然的一声声的叫着你姐姐,而你也说我乖啊!可爱什么的。叫我小鬼!还说我就是你的开心果。你说,在他带着你的闺蜜离开之后很久都没有用心的笑了,是我让你又一次用心笑了出来。
      你对我诉说了你的感情,你说这是你从不曾和别人提起的伤心事,可是却不知道为什么却和我说了。
      彼此交换了手机号,却从不给对方打电话过去。你生活中发生的事你总是愿意和我诉说。而我也喜欢去倾听,我也给你说我小时候调皮的事,你笑着说我小时好可爱。你认真的听着我诉说着。
      手机里存满了你的短信,舍不得删掉,你说你也是。你的话语牵动了我的心。到底是怎么了?难道是我喜欢上你了?可我们认识才十几天啊!而我连你长什么样子都不知道。甚至连你的声音也没有听到过。
      QQ上发消息给你,我说,在心里从此永远有个你。
      说着暧昧的话语,关心着对方。
      后来你在博客上给我发了一条消息,也就是这条消息暴露了你的名字。
      你在QQ上问我,我是怎么知道你的名字的?我说,我乱猜的啊!没想到一下就猜中了,你说奇怪不奇怪?然后你说,骗人可不好哦!但我还是没有告诉你。然后你说要给我说一件事,还说我听后绝对不会无动于衷的。
      然后你就告诉了我你的真实年龄,原来你比我要小。
      你说,不生气吗?我说,当然生气啊!可是别忘了哦!我脾气很好的。
      或许是太在意,所以才会对你的一点点欺骗如此的在意。
      我也不知道为什么会这样,然后就说出了下面的话。
      我说,你欺骗了一个真心把你当朋友的人。趁陷的不深,我要赶快逃离。和你聊天很快乐,但一切不过是一场梦而已。我脾气确实很好,但别忘了,我是个男人,一个有自尊的男人。你失去的是一个真诚的朋友,而我,只不过是失去了一个骗子而已。再见,小妹妹,以后别骗人了。
      你说,对不起,除了这句话我不知道还可以说什么,我不是故意骗你的,只是被人骗怕了,突然遇到一个好孩子,不适应,对不起,真挚的向你道歉,请原谅,不,还是别原谅了,我是个骗子。
      可是,我却喜欢上了你这个骗子。
                   

                     

                           四,一篇博文引发的风波
      我把我们的事写进了博客,而在这之前,你是说过的,你不愿意当任何故事里的主角。而我也给你承诺过,不会去写你。当你请求我原谅时,你想要弥补,我让你把聊天记录发到我邮箱去。我给你承诺我不会拿出来的,只在不开心的时候去看那一段开心的聊天记录。
      可是我终究还是骗了你。
      标题:天啊!居然被一个比我小的女网友骗了。
      其实这个标题只不过是为了吸引眼球而已。在这个眼球经济时代,没有一个吸引眼球的标题是不会有什么效果的。
      你只不过是欺骗我让你叫了你十几天姐姐而已,这在虚拟的网络根本就算不上什么的。
      只可惜,你遇到的是我。
      在文章中我说出了我是怎么知道你的名字的。也许你在网上确实没有给别人说过你叫什么,但你在网易博客里肯定有写过你的真名叫什么,虽然没有公开,但如果是你的博友,你发消息就会显示的是你的真名。还记得吗?你给我发过一条消息。
      而后来因为这篇博文而给你带来的麻烦却是我始料未及的。你说你的朋友和身边的人对这篇文章很感兴趣。你因此而在朋友面前抬不起头……
      后来你姐加了我QQ,问我你骗了我什么?我说,没什么。然后你姐说,我看是你骗了她吧!当时就感觉很莫明其妙,很无辜。我说,我哪骗她了啊?然后你姐说理由就是你那晚哭了。
      你哭了?因为你在年龄上欺骗了我?
      被欺骗,被欺骗算什么?早已习惯难过。
      我原谅你了,恨一个人很辛苦,还不如选择原谅。你会原谅我吗?
      接下来的几天,你没有理我,博客里有人在这篇文章后安慰我说你的不是。以至于我后来不得不一次又一次申明,说你并没有欺骗我什么,请别人别再说你的不是。我不想失去你这个朋友。
      又是一个夜晚,又遇到了你,你问我可不可以删了那篇文章。对于一个爱文字胜过一切的我来说,我还是答应了你。
      可就在那天,博客因为系统问题我这边进不去。然后我告诉了你我的博客密码。你是除我之外第一个知道我博客密码的人。也将会是最后一个了。
      在我说我告诉你密码你自己去删时。你说,千万别告诉我。
      可是这一次,我没有听你的,还是把密码给你发了过去。我说,你去看看那条消息吧!看我是怎么知道你的名字的。你终于不再拒绝,进了我博客看了一下。说实话,我当时还是很担心的,担心你一生气把我博客里的其它文章也删了去,那样我一年多的心血就白费了。
      可后来的事实证明,我那完全是以小人之心度君子之腹。你不仅没有删了我其它文章,就连那篇给你带去伤害的文章你也没有删。你说,每一篇文章都是你的心血,事情都已经发生了。还是留着吧!
      对于这,我还是要谢谢你的。
      我的博客密码是不会改的,给你保留随时删除的权力。
      第二天,你发了条短信过来。只有四个字,却足以让我的心变得明媚起来。你说,小鬼哥哥。
      呵呵!我笑了,从心底笑了,我知道这意味着你原谅我了。
               

    

                                    五,暧昧
      那天,QQ上,你说有话要对我说。我说,我应该知道你想要说什么。然后,就等着你说。你却回了一句,你喜欢我姐?我说,怎么可能,我又不认识她,又不熟,怎么可能呢?你说,一边是我姐,一边是你,我该相信谁呢?我给你解释,我说你姐只是为了惩罚我才这么说的,千万别信。
      后来,果然和我想的一样。你说,你本来是要说在心里从此永远有个你的。
      你说,其实从一开始就被我的文字所吸引,只是自己长的不好看,所以自卑,所以一直不敢对我说。你说,既然你喜欢我姐,那我就不可以了,希望你幸福,我姐可是个大美女哦!
      看着你的头像瞬间变黑,心里一阵失落,发疯似的给你发短信。
      没有回复,我,一夜无眠。
      多么荒唐的闹剧?呵!
      第二天,你发短信给我说,那是你想都没想过听都没听过的事情!对不起,请原谅。
      我回复说,我也只是喜欢你而已,喜欢和爱是不同的。喜欢一朵花,你会把它摘下来据为己有,而爱一朵花,你会给它浇水。
      你说,对,我也只是喜欢你而已。谢谢你带给我的欢乐!让我重新会笑了!我已经没有力气去爱了!就像你说的,我们是好友知己。
                  
              

                           六,一个人旅行之人心险恶
      还有几天就要去学校了,没有亲友的陪伴,没有联系同学,一个人,或许有些孤单。但我说过,一直想一个人去旅行,这次去学校就当是一场旅行吧!
      给你说了之后,你说确定了哪天的火车票给我说一声,我好安排,到时候上通宵去陪你聊天。
      为了那天晚上能去上通宵陪我聊天,你主动申请了上夜班,好腾出时间去通宵陪我。你说上夜班是最吃力不讨好的,而且还不加工资。
      我说,希望那天能安排个靓女坐我旁边。你也向上帝许愿希望我身边坐个赛过西施美过貂蝉的美女。
      可事实是,我高高兴兴的上了火车去找属于我的位置,我分明看到了那座位旁边坐着一老头,我揉了揉眼睛,又揉了揉眼睛,确定那不是幻觉,又看了看座位号之后,我愣住了。和我预想的差别也忒大了吧!如此残酷的事实让我呆了很久才坐上了属于我的座位。
      更残酷的是,我对面座位上坐的是一对情侣。
      火车慢慢的启动,带着沉重的负担向远方驶去。属于我一个人的长途旅行正式开始。
      而由于火车轨道大部分在山区里,所以手机信号不好,手机QQ老是掉线。只有在中途到站时才有信号,才能和你聊上两句。到了后半夜,信号越来越不好,QQ根本就上不去了,而我也越来越累。
      就这样在极度的疲劳中一不小心就躺着睡着了。
      而你,一夜无眠。
      西安居然下起了雪,对于很多人来说,雪一定是个很美的东西吧!
      出了火车站,居然有点不知所挫的感觉,毕竟这还是我第一次一个人去那么远。
      然后就在外边走来走去,这时就有个人走过来了,问我去哪。我就说交大东南门。然后他说,二十去不去。我想了想,去了算了吧!这时的雪越来越大了。我说,去。
      然后就跟着他走了一段路,这时我看见了一摩托车,我就问,这不会就是你的车吧?
      更残酷的事实又摆在了我的面前。他没有回答,只是拿出钥匙向那车走去。
      天啊!不是吧!下那么大雪,摩托车?
      我马上说,算了,我不坐你车了。说着赶忙就跑了。
      又走了一会又有个人过来问我去哪?我说,交大东南门。他说二十五去不去。我想了想,更贵了,这次不会是自行车吧!想着就赶快走了。
      又找了会,终于看到了打的的地方了。虽然要排队,队伍也很长。但等了差不多十来分钟就打到的了。
      打的过去,才用了十二。
      后来才明白,那就是所谓的拉客。
             

 

                             七,回到学校,继续无聊
      回到学校,无聊的生活继续。
      又到了一个城市,家里的号也就不用了,没几天,电话停机。
      上网,遇到你。我让你猜我在哪上网。你的QQ一定是显IP版本的吧!一下就猜到了。
      西安交大。你说,你是西安交大的吗?我说,不应该算是,我是成教的。只不过上课在交大里面上。你说,是就是是,不是就不是。我说,是。然后你说,你讨厌高学历的人。
      QQ头像再次变暗。
      后来,你告诉我说,他也是西安交大的,而且是西安交大的高材生。所以你讨厌一切与交大有关的东西。
      我极力向你解释。我说,我也讨厌高学历的人,可我这算是高学历吗?现在大学生满街都是。我说,你不要把你的偏见用在每一个人身上。我过几天就换号了,如果你还有一点点的不舍,就发邮件告诉我,我再把新号告诉你。我是不会主动告诉你的。
      后来你回复说,不是只有一点点不舍,而是从来就没有舍得过。但终归心中有千万般不舍,也不能因为自己的自私去伤害一个善良的人,何况还是一个善良的好人。
      你终究没有把你的成见放在我身上。
      你说第二天有时间上网,问我有没有时间。
      自从上课之后就忙起来了。我看过课表,清楚的记得第二天上午没课。我说,有啊!你明天几点上?你突然想起来我已经开始上课了。你说,你明天还要上课的吧!还是算了吧!我说,没关系啊!我上午真没课。不管你来不来,我明天11点准时上网等你。你说,早知道就不告诉你了。
      呵呵!如果说我们的相遇只是一场荒唐的闹剧,那为什么你有时间的时候我恰好也有时间呢?
      第二天,一大早我就来到了图书馆上网等着你。其实说一大早应该是有点不恰当的。因为我起来的时候已经十点多了。但对于大学生而言,如果不是有课,十点钟起床已经算是很早的了吧!
      上了QQ,你还没来,于是给你发消息。问你什么时候来。因为你开通了超级QQ,所以上网就能给你发消息。你说,你还没起床呢?呵!现在人都这么懒吧!
      等了一会你就来了,还给我带来了一个好消息。你说,你请了一个月假,想出去放松下心情,可能会来西安。
      满心欢喜。
      我说,是真的吗?你说,当然是真的啊!刚好你有一个姑姑在交大当老师,早就让你过来玩了。
      我马上在网上去查从你那到西安要多久,还挺远的,坐火车得二三十个小时呢?
      我说,你要是来的话就星期五或者星期六再来。那时我就好上通宵去陪你聊天了。
      你说,好吧!确定了再通知我,然后你就问我号办好了没。我说,还没有,我会尽快去办的,一定在第一时间通知你。那几天因为资金问题所以迟迟没办。
      那晚,梦中在笑。
      第二天我就去办了号,打电话给你,却发现你停了机。只好去网上发邮件告诉你。
      你说,你想忘记一些人和事,所以那个号不用了。

                

 

                                  八,关于他,她,你
      你开始详细的给我说你的故事。原来你也曾受过那么大的伤害。
      你说他带着你最好的朋友走了。现在却又回来找你。你问我,该不该去见他。我说,如果你还有不舍,就去见吧!把话说请楚。你说,没有。可是我知道,你还是不舍的,你只是在自己欺骗自己。这些不舍从你说话的语气完全可以看出来。
      后来,他去了你家,给你做饭吃,你说你没吃,怕吃了以后舍不得。呵!终究还是有不舍的。你说你只是想知道你那朋友在哪里。
      后来,你那朋友回来了,原来她跟着他走只不过是想证明自己的美丽。她现在却还反过来责怪你。
      你问我,是不是你的错?多么善良的女孩啊!你没错,你一点也没错,错的是他们。
      那天晚上,你要我早点休息,让我注意身体,你说你要一个人安静安静,思考一下该怎么去解决最近发生的这么多事情。
      我说,没事。我在学校一般都睡很晚的。你要是不开心就跟我说吧!说出来就会好些了。
      你说,晚上不打算回去了。你说你需要个朋友陪你说话。你问我人活在这个世界上最重要的是什么?为什么你要去为他们所做的坏事承担后果?你说你真不明白!好累好累,以前每次心乱的时候都会到这里的山里坐坐或者狠狠的吃一顿之后依旧是那个快快乐乐,没心没肺的你,但这次为什么就这么难呢?
      你说,酒,真的是个好东西!可以让你醉了之后忘记一切。
      说实话,我是很不喜欢女孩子喝酒的,但这次我没有劝你不要喝,而只是劝你少喝点。
      你说,不要!!!不要睡觉!!!陪我说话啦!!!我说,我没有说要睡啊!你是不是喝醉了啊!还是回去吧!一个女孩子在外面喝酒是很危险的。小心喝醉了被山里的狼叼走哦!
      你说,我没有醉,可能是看错了。你又一次说让我早点休息。我说,你是不是没有真心把我当做朋友啊!有什么不开心的,你说嘛!
      你说,如果没有,我就不会在最无助的时候向你求救,如果没有,我就不会在最难过的时候给你打电话,如果没有,我就不会在关机的时候还想着你,如果没有,我就不会给你说那么多包括我最痛的回忆,如果没有,我就不会浪费时间和你说这么多。
      你说,你就是把我当真心的好朋友!才会这样做的!算了,骗子的话谁会相信。我说,你就是没有把我当做好朋友,不然为什么不愿跟我诉说你的悲伤呢?你说,你可以把快乐和大家分享,不开心的事喜欢独自吞下。你害怕别人看穿你的脆弱,你害怕依赖,一旦依靠惯了,突然的失去会让你痛不欲生。
      我说,朋友是拿来干什么的?就是一起分享快乐与悲伤的啊!如果一个不愿分享你的悲伤的朋友那算是真正的朋友吗?
      你说,你在上学的时候学的最好的是法律和心理学。但现在才知道学的那些催眠,安慰等对你根本就不起作用。你想让自己变的向以前那样自信,但是发现好难,现在的你变得不再那么自信。你说,你害怕失去,又渴望得到。现在的你只要想到失去就会害怕!你开始封闭自己的心,害怕别人走进,害怕失去。
      我说,放心吧!只要你不离开,我一定不会突然消失的,我会陪着你的,相信我,别对我封闭。
      你说,傻瓜,这么晚了,你要是再不睡觉小心你的室友集合起来攻击你!赶快睡觉去吧!
      我说,我们宿舍就三个人,我一个人对付两个还是没问题的。
      你说,傻瓜,谢谢你,真的,在当知道他们的事情之后,我好久都没有用心笑过了。谢谢你让我又一次用心笑出来了。
      那天晚上是一个月的最后一天。
      我说,要是你发短信过来我五分钟没有给你回过去,那你就恭喜我吧!我停机了。
      也就是在那天,凌晨刚过,手机停机。
      最终,你没有原谅他。
                

 

                                 九,暧昧,到此为止
      你说,我乖的话过来了给我买糖吃的。我说,吃糖对牙不好,我要吃肯德鸡。你说,好,只要你乖乖的我过来给你买。
      可是,我有乖乖的啊!你却告诉我说,你有事不能来了。
      希望落空,本来就不应该抱有希望的事,到最后却落了一地伤心。
      这样也好,也就不会有因为见到你发现你真的很丑而难过了。
      下面是你还是我姐之前的一段对话:
      “有一次我见到上帝,上帝让我在美丽与坚强之间做一个选择,我选择了坚强。”
      “我也很坚强啊!”
      “所以说我是个丑姐姐,害怕吗?”
      “不会啊!”
      “小鬼。”
      “有一次我也见到了上帝,上帝问我要帅气还是坚强?我说当然两个都要啊!说完一拳把上帝打倒了。”
      “哈哈哈哈哈”
      “只可惜,上帝还是只给了我坚强。”
      “好了,小鬼,知足吧!上帝还给了你才气。”
      “我一直觉得我很丑,可身边人老要骗我说我长的帅。那所谓的才气,见鬼去吧!”
      “好啦!小鬼别不知足。”
      其实,你一点也不坚强,在我面前你就哭了好几次。你说,你也就只是在我面前能哭一下。
      你的声音很好听,真的。那天在网吧上网,你让我陪你跳QQ炫舞。可是我实在是太笨了,有个地方总是弄不明白。你急了,然后就发了语音过来。
      那是第一次听到你的声音,或许也会成为最后一次。你的样子,我始终没有见过。
      要不是你姐,我可能永远也不会知道吧!你也是的,真傻!原来你根本就没有给医院请假,原来我那篇文章给你带去的伤害是那么的大,医院知道后,撤消了你的入党申请书,还让你回家反醒一个月。
      为什么,为什么你不告诉我呢?所有的痛你都一个人承受。
      那天晚上,恰好你也在,我骗你说,我把你的秘密全告诉了你姐。你真的生气了。你问我,为什么,你答应过要为我保守这些的,我那么相信你,为什么?为什么要出卖我,给我个理由。
      呵!那晚我什么也没说。
      也许吧!这样就可以让你安心离开了吧!
      终于狠下心删了那篇文章。那篇带给你伤害的文章。
      还记得刚开始的时候。你说我是好孩子,你不是,所以我们做不了好朋友。我说,其实我才是坏孩子,你不是。你笑了,于是我们成了好朋友。
      可是现在,我真的要离开了。我真的变成坏孩子了,可是你不是,在我眼中你永远都是好孩子。别再留恋。
      为什么我们相遇网络?为什么要拿虚拟对待我?谢谢你,让我遇到你,谢谢你,也让我爱上你。对,是爱上,在虚拟的网络我爱上了虚拟的你。
      你手机停机了,可是现在超级QQ功能还在。每次上网看着你亮着的头像就会忍不住发消息过去,虽然知道你永远也不会再看到了。
      我和你,在一起,在一起的甜蜜,这份爱,会埋在我心底。点击鼠标的情意,传达爱你的蜜语,在心里从此永远有个你。
      现实中你有你的生活,我有我的生活。
      遇到你,是幸运?还是只是一场闹剧?就此,断了联系,我们之间的暧昧,只能到此为止。

                                                         写于09年3月21日


 

     

      上面的结局是我虚构的,这之中还发生了很多故事,附上这个故事里面出现的几封邮件。

      由我发送:

      主题:我知道你会原谅我的。

      时间:09年3月15日

      内容:好了,果果,别再生我气了好吗?回来吧,我需要你这个朋友。

      她的回复:就是因为单纯,就是因为不忍伤害,就是这个理由,才让他上伊阳的床,就是因为这个理由,让我失去了好朋友,就是因为这个理由,让我伤心了好久,就是因为这个理由,失去了我所有的自信,也是这个理由,让最疼爱我的哥哥煽了我一巴张,也是因为这个理由,让我坚强的哥哥落下了眼泪,所以从今以后的朱婷婷,不会在是那个单纯的笨蛋了,我要变成真正的坏蛋。

      我的回复:好了,好了果果,我累了。到底是什么原因你要去极力隐藏你自己。对于我,对于别人(和我一样的人。)真的好累。你的城府到底有多深?哪些是真,哪些又是假?一切的一切我找不到答案。好累,我需要休息了。好果果,下次遇到我就不要和我说话了。谢谢你这一个多月带给我的快乐。嗯!就这样吧!我该休息了。还有,对于她,我早放下了。

 

      由她发送:

      主题:无主题。

      时间:09年3月28日

      内容:当你看到这封邮件的时候,我已经在做术前准备了;我不知道自己以后是否还有机会再来和你聊天,也不知道自己以后是否有机会,见到你,我不敢让你见到我,因为我很丑,我想自私的在你心中留下一个美好的样子,我希望自己能够留在你心中,希望可以自私的拥有你,但我知道那不可能,因为你心中还有另一个人,一个你放不下的人,不要说你已经放下,我知道那是不可能的;但我仍渴望你能给我留有一席之地,让我能永远待在你心里。

      没错,我喜欢你,甚至更夸张,我害怕自己会失去你,所以我决定做手术,虽然这次手术的风险很大,但我无怨无悔,如果我有机会再回来的话,我要告诉你,亲自告诉你:我爱你 !

      我知道这句话一出,我们可能连朋友都不再是了!请不要把它写出来,给我留下一点尊严吧!

好了,我要走了。再见!

我的回复:只为那一份千古婵娟的思念,只为那一世不变的情缘,只为那比水清比火热的期盼 ,我一直都在,你身后等待,你永远的停留在了我心里,记住是永远,我心里永远都会有你的位置。你会好的,没事的,我知道你一定会回来的。我知道你还有很多舍不得,我会等着你回来的,等着你回来,亲口,说爱我。

她的回复:我不需要怜悯与可怜!!!不要问什么意思!!!

我的回复:呵!可怜,我还没那闲心呢?如果你要那么认为我也没办法。但希望你知道。我的感情是真的。我说的话是真的。我希望你好是真的。我希望还能和你聊天是真的。我希望你快快乐乐是真的。我希望你幸福是真的。我没有可怜你,更没有怜悯。所有的一切你都可以当成假的,没人能左右你的思想。

 

 主题:无主题。

 时间:09年3月30日

 内容:呵呵,趁着这个没人打搅的通宵,我把和你的聊天记录认真的看了一遍,呵呵,谢谢这段时间你带给我的快乐,谢谢你让我开心,谢谢你让我忘记了那个不该记得的男人谢谢你让我有勇气去面对。

我要走了,如果以后有机会,我一定会回来找你的,等到那个时候我会以一个拥有者的身份回来。

呵呵,只怕那个时候你已忘了我是谁,不过,我不会认输的,我一定不会放弃的,还有,我QQ的密码不会变,记得帮我挂QQ哦,还有两天就升级了,希望等到我回来的时候可以看到是一个太阳迎接我(或者更高哦),记得我可是女孩子哦, 我可是很小气、很小心眼的,不准和我QQ上的美女聊天,如果加她们的QQ不要扯到我。

好了,我哥接我来了,我要走了,拜,记得要开心哦,要狠幸福哦,注意身体哦,不要上网上到太晚哦,买瓶润洁眼药水,保护好自己,不要抽烟,不要喝酒,那些对身体都不好,其实还有很多想要说,但没有时间了,走了,要记得我。

我的回复:那个,什么来着,傻瓜。等你回来。

 

由我发送。

主题:你不喜欢听的那三个字。

时间:09年3月29日

内容:在你面前或许你永远都是胜利者吧!好好休息,少上点网。我知道你在想着我(靠,我又在自作多情了。掌嘴。)身体重要,你说想要见我的,我可不希望到时见到的是一个病人哦。

今天的事,怪我,我不该说的。

她的回复:你并没有自作多情,我确实在想你,我害怕这次手术之后真的会回不来,所以我会抓紧一切可偷溜的时间出来,还有今天的事如果你不告诉我,我反而会更气愤的,你个傻瓜也不知道照顾好自己,记得一定要照顾好自己别让我在为你担心,一定要注意休息,好好学习哦,一定要好好的,等着我回来(如果我可以回来)。

 

主题:乖。

时间:09年3月29日

内容:还是乖乖听你话吧!不上太晚了,休息去了。晚安。希望可以梦到你。

她的回复:呵呵 ,我就知道你最好了,一定要乖哦,还有,不要梦到我,会吓到你的。

     

由她发送。

主题:我爱你。

时间:09年3月31日 

内容:或者是你说的暧昧。

我的回复:喂,出来啦,还在不。

我的回复:我舍不得,你一定要好好的。

我的回复:还是回来吧!乖啊!

 

由我发送:

主题:我一直都在。

时间:09年4月1日

内容:不管怎样,请记得,我一直都在你身后,等待。

 

主题:无主题。

时间:09年4月4日

内容:你曾说,你要以一个拥有者的身份回来的,你说,你不会认输的,那现在呢?你在逃,为什么?我不服。

 

由她发送:

主题:再见。

时间:09年4月1日

内容:我没有给自己赎身,也没有要朋友把我买走,你好好把我养着,不许折磨我,如果有一天我回来发现你折磨我,你就死定了,听到没有,如果一个礼拜我都没有出现,那就麻烦你.....好了,我要走了,我哥已经在我背后站了快一个小时了,我多么希望今天不是愚人节!

主题:你是好孩子。

时间:09年4月4日

内容:我相信相信你说的每一句话从来都相信,但我又是那样的不自信,面对姐姐的优秀,面对往日的创伤,我是那样的无力,想起自己往日的自信全失,我自觉自己配不上你,任何方面,所以我只能无休止的逃跑,本来以为自己会回不来,所以我告诉你我喜欢你,甚至爱你,但现在我不敢爱你,甚至觉得自己不配。

我的回复:你姐说什么了啊?开玩笑的吧!怎么可能?又是同样的话语,你又要选择去相信别人吗?对了,那不是别人?

   她的回复:这不是相信谁的问题,而是我对自己已毫无信心。

   我的回复:我们现在根本就见不了面好吧!有必要去想那么多吗?回来,我要你陪我说话,陪我玩。

 

 由我发送:

 主题:一切都会好的。

 时间:09年4月5日

 内容:这个夜晚,本来是可以早点睡的,可是宿舍又突然来电了,呵,我知道你应该多休息,所以就不发短信打扰你了,还有,那什么你姐什么的以后别给我提,我就一个也不认识,你会好的,一切都会好的,我知道你还会和我玩的。

 主题:要注意身体。

 时间:09年4月5日

 内容:注意了,主题的要注意身体不是对你说的。是对我自己说的。呵呵,好了,我要去睡了,要有个好身体才可以好好陪你啊,是不是,我有很乖的哦,睡去了,ZZ…………

 

 由她发送:

 主题:我就是这么不讲理。

 时间:09年4月11日

 内容:就喜欢这样静静的坐在电脑跟前,静静的想着自己给你说过的话,静静地听着你介绍给我的歌,静静的看着你的文字,静静的爱着你。

你说我躲避你,我想说我没有真的没有,我只是在处理一些事情,我只是不想你误会,我只是想爱你。

我的任性、野蛮、刁钻、蛮不讲理。我的小心眼、不自信。我怕自己会伤害到你。每次我都嫉妒,嫉妒你的每一篇日志都是有关她的文字,我嫉妒就是嫉妒,毫无理由借口。

我可以给你说消失。我可以给你说气话,我可以给你气受,我可以对你不讲理,但你不能给我说消失,不能给我说气话,不能给我气受,不能对我不讲理。

你必须全身心的爱我,不许再想你以前的女朋友,你必须只疼我一个人,不许再疼她,在我生病的时候要关心我,不许不理我。

我还有好多要说,你不许抛弃我,不要我,你要忍受我的野蛮、不讲理。

在遇到你之前,每次看城市灯火阑珊的时候,觉得那万千灯火没有一盏是属于我的,现在我觉得不管世界变成怎样,在孤单的夜里总有一个人,亮着那盏特殊的灯等着我,让我觉得不再孤单我好怕自己会突然失去这个盏灯..........

                                                 ----果果儿

我的回复:好了,好了,亲爱的果果,别想那些了,还有,谁每一篇日志都是有关她的文字啊,没有好吧!自己要这么乱想。以后不许这样。本来今天早上想六点起来的,闹钟都放好了,唉,还是起不来。还有啊,你真的不能老这样啊,要注意身体啦,嗯,以后都听你的好吧!城市的霓红灯确实很美,却美的刺眼,不喜欢。你见过海没啊,我还没见过呢?希望有一天你能陪我去,哈哈哈,我还有好多东西没见过呢?我现在想的,念的全是你好吧!,在这座城市我是一个孤单的人,可是有你,我感觉就不再那么孤单了。我知道还有你这个野蛮,不讲理,又爱需脾气的小丫头在守护着我。呵呵!

我的回复:谁说男性一生只会用心爱一次....... 那次之后就不会在用心去爱了?你尽在这儿给我胡说。还有,给你说个事我姐和我姐夫就是网恋来的。哈哈哈。

我的回复:无论网上多少人说网恋不真实,我们都坚持,好吗?

 

由我发送:

主题:爱。

时间:09年4月17日

内容:我爱你。

主题:我好怕,我该怎么做?

时间:09年4月19日

内容:亲爱的果果儿,昨天肯定又惹你生气了。我怎么这样啊!老是惹你生气,但你一定要相信我啊,我不是真的想要惹你生气的,我说话不经过大脑的呢?一不小心就说出来了。

昨天,我让你挂了电话,我那个后悔啊,想给你发短信,想给你打过去,可是我怕,我怕打了又给你带来麻烦,那又不是你的电话。唉!该怎么办啊!

现在,想的,念的全是你,可是又老是惹你生气。真的好怕啊,就像你说的,爱情里不止有甜蜜,还有担心和害怕。我真的好怕有一天又说错话了,你会离我而去。

主题:爱。

时间:09年4月25日

内容:关于她,我们是真的不可能了,是啊!我还不了解你,也没见过你,可是这种从心底喜欢的感觉又怎么能骗得了自己呢,或许现在的我们真的很荒唐,但我知道,我们的感情是真的,那既然是真感情,以后的事谁又能预料呢,亲,相信我。

主题:丢丢。

时间:09年4月26日

         内容:丢了你、要怎样去寻找、你是在逃避吗?

 

由她发送:

主题:我只在乎你。

时间:09年4月15日

内容:我不在乎任何虚无的东西,我不在乎你所谓的墙,我不在乎所有人的看法,我不在乎他们的威逼,我不在乎他们的阻挠,我什么也不在乎我只在乎你,我只在乎你的想法,我只要你爱我就够了,其他的什么在我眼里都无所谓。

不管他们是谁,无论他们给我怎样的阻难,我都不怕,我只要你,只要你,你是第一个让我感觉到温暖的人,你是第一个让我想要依靠的人,你是第一个让我为你哭过两次的人,你是第一个让我觉得安全的人,我只要你,其他的我都不要,无论你是怎样的人,好人也好,坏人也罢,我无怨无悔。

主题:亲爱的没有你我该怎么办。

时间:09年4月17日

内容:亲爱的,好想这样叫你,想着对面熟睡的你,但是我好无助好孤单,我知道你也一样,我不知道你承受了怎样大的压力,你不愿告诉我,我也不想在强迫你想起,我只希望自己能让你开心起来,我不在乎外面的风雨,我不在乎家人给我的压力,我不在乎要独立带来的痛楚,我说了我只在乎你。

昨天真的很痛很痛,淋了一晚上的雨,但也让我想明白了许多,我如果失去你也是被自己打到的,我没有一个幸福的家,我的家庭就是因为外人的插足而破碎, 所以我好怕,好怕自己会失去你,真的。好了,我要走了,还要上班呢 ,拜拜!

主题:真的什么都没有啦。

时间:09年4月20日

内容:今天在甩手离开家的那一瞬间,我失去了所有,真的失去了,为什么,我真的好累,好想喝酒,好想放纵,好想长醉不起,好想静静的消失,好想你,真的好想你,好怕会失去你,我真的只剩下你了,你知道昨天给你打电话挂了之后的那种绝望吗,真的绝望,今天回家他们要在我下个月生日的时候,宣布我和我哥订婚的消息,我真的很痛,我放弃了所有,我离开了那个专横的旧爱,那个没有自我的家,那个黄金地狱,但我好痛,那里有我太多太多的故事,有太多太多的不舍,我真的好痛好累,好想大醉,然后迷失自己?……

主题:我只是个骗子而已。

时间:09年4月27日

内容:付出真心才可以得到真心,因为我只是个骗子,所以说我是不配得到真心的,不要再为我这个坏人执迷不悟了, 对不起,如果我伤害了你,请你原谅!

主题:宝贝儿,对不起,我爱你。

时间:09年4月29日

内容:空白,什么也没有。

我的回复:怎么什么都没有啊?

 

主题:好想恨你。

时间:09年5月27日

内容:把所有的邮件看了一遍,想删,可那样不忍心,很痛,我还是忘不了,想用冷漠来忘记你,可发现最后伤的是自己,看了你的日志,才发现原来你在最无助的时候想到的不是我,而是兰,放心,我很好,我会忘记你,QQ还是拉黑了吧,留着反而占用空间。

我的回复:我最无助?算了吧。不说了。一切都是假的。

 

“从一开始我就被你的文字吸引,那种魅力,那种忧伤,所以我不敢在你面前表露出真实的我自己,当被你发现我骗你的时候,我好害怕,我不是故意的,看了你的照片,听到那些女孩看到你的照片对你的赞赏,我更自卑,我明白你已经走进了我的心,你的单纯,认真,可爱等等的一切,我知道自己一切都不如姐姐,所以你喜欢姐姐我会祝福你的,我要下了,我妈妈回来了。” 

“你这个笑话也忒冷了吧!” 

至始至终,我们没有见过面,真实的结局可以看下面这两篇文章:《爱我,到十八岁为止》《2012年,我将遇到你(3)》

曾经我和她的感情也写了很多文章,至于最后她到底有没有逃婚,我就不得而知了,和她己经没有联系了,QQ早己经删了。

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